Re: Histoires drôles

[Lucky]

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[Lucky]

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[Lucky]

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[Lucky]

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[Lucky]

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[Lucky]

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[ptv]

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] était déchaîné ce matin !

[isard]

Excellent  [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

[Christel22]

Extra [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

[Lucky]

Merci à vous 3, c'est juste le bilan de mon surfing de la semaine sur le net. Ce ne sont pas des créations perso.

[isard]

Merci à vous 3, c'est juste le bilan de mon surfing de la semaine sur le net. Ce ne sont pas des créations perso.

On s'en moque ! Peu importe le vin pourvu qu'on ait l'ivresse

[Lucky]

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[Christel22]

Une femme très bien vêtue entre dans une banque, à Paris, et demande à emprunter 1000 euros.
Le banquier lui dit qu’elle va devoir lui fournir une quelconque garantie pour obtenir le prêt.
Elle lui donne alors les clés d’une rutilante Mercedes qui est garée à l’extérieur. Le banquier accepte et lui donne l’argent, après lui avoir fait signer les formulaires d’usage.
Lorsque la dame quitte la banque, le banquier et les autres employés rigolent en parlant de cette étrange dame qui laissent une Mercedes de 95 000 euros en garantie pour un simple emprunt de 1000 euros.
Le banquier gare la voiture dans le parking souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la dame revient, et rembourse son emprunt de 1000 euro, de même que les frais d’intérêt de 3 euros.
Le banquier lui dit: « Nous sommes ravis de faire affaire avec vous, mais je ne comprends pas… après votre départ, l’autre jour, nous avons découvert que vous possédez une fortune de plusieurs millions. Pourquoi alors emprunter 1000 euros ?»
La dame répond: « Je ne connais aucun autre endroit à Paris où je puis garer ma voiture pendant deux semaines pour seulement 3 euros! »

[Flyman49]

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[Lucky]

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[Flyman49]

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[ptv]

Contrepèterie exclue évidemment !

[isard]

un soir, un homme, barbu, les cheveux longs, vêtu de blanc, rentre dans un bistrot. De lui émane une lumière surnaturelle et il semble flotter sur le sol. 

Toutes les personnes présentes s’écrient d’un seul homme : “Jésus !!!”.

Jésus, car c’est bien lui, s’approche alors d’un client en fauteuil roulant, levant une main sur lui, il dit : “Et maintenant, marche !”. Et l’homme de se lever, tout joyeux et de partir en criant : “Je marche, je marche !”. 

Puis Jésus s’approche d’un autre client, aveugle lui, et étendant les mains sur lui dit “Et maintenant, vois !!!”. Et l’homme de s’écrier :”Je vois, je vois !!!”. 

Jésus continue et s’avance vers un homme au bout du comptoir qui boit une bière. Il commence à lever la main quand l’homme s’écrit très catégorique en reculant : “Toi, tu ne me touches pas, je suis en arrêt maladie !”.

[isard]

Connaissez vous la blague du plombier qui se plaint de la note salée du chirurgien après l’opération de son épouse. 

Réponse du chirurgien : mon ami, c’est bien vous qui m’avez dit l’année dernière quand vous êtes venus faire des travaux à la maison :”dès qu’on touche à la tuyauterie, ça douille un max!!!

[isard]

Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d’être installé.

– Comment ça va, papa ? lui demande-t-il.
– Bah, pas trop mal. On s’occupe bien de moi ici.

– Et la nourriture, ça va ?
– Oh excellente, répond le vieillard.

– Et les soins ? On te soigne bien ? Renchérit le fils.
– Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.

– Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
– Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m’apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.

Le fils se demande alors s’il a bien compris, et va voir l’infirmière pour en avoir le cœur net.
– Qu’est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu’il ne s’endorme ?
– Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.
Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l’empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit !!!

[isard]

Un homme va dans une pharmacie et demande à la pharmacienne

– Auriez-vous du Viagra, s’il vous plaît ?

– Bien sûr Monsieur. Vous avez une ordonnance ?

– Non, mais j’ai la photo de ma femme !

[isard]

La première d'une nouvelle pièce de théâtre venait de se terminer. L'auteur était à la collation organisée par le directeur du théâtre.
C'est alors que l'auteur vit un célèbre critique qu'il n'aimait absolument pas. Il alla le voir afin de connaître son sentiment sur sa pièce.
Ainsi, alors qu’il lui demandait :
—   Donnez-moi votre opinion sur ma pièce.
—   Elle est absolument sans valeur.
—   Je sais, mais je serais curieux de la connaître quand même…

[isard]

Actuellement, EM est en Chine. Récit d'une conversation qui a eu lieu avant son arrivée

- "Vlad ? C'est Xi. Y a le boulet français qui vient me voir avec la folle qui achète des milliards de vaccins par texto. Tu peux me prêter ta table de 14 mètres et ton interprète trans s'il te plait ?" 

 - "Putain Xi ! T'es con. Me fais pas marrer. Il y a des journalistes avec moi !"

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[isard]

Un peu de “philosophie”

“Souris, car même si ton sourire est triste, il n’y a rien de plus triste que la tristesse de ne pas savoir sourire”

[isard]

Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir:

– Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?

Georgette explique:
– Ce matin, juste avant de partir travailler, j’ai reçu un coup de fil qui m’annonçait la mort de ma mère.

Le patron propose immédiatement:
– Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.

Ce a quoi la blonde répond:
– Non, j’ai besoin de me changer les idées et c’est en travaillant que j’y parviendrai le mieux..

Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
– Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?

La blonde répond :
– C’est horrible… Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur…
Elle aussi sa mère est morte .

[isard]

” Une nymphomane en proie à des crises aiguës se promène dans la rue. Tout à coup elle est prise d’une envie irrésistible de faire l’amour.
Elle frappe à toutes les portes….. Personne…. Elle rentre dans une église…. Il n’y a pas de messe à cetteheure là, mais le curé est présent.
– Que désirez vous ma fille ?
– Oooooh toi toi toi, je te veux… prends moi !
– Je vous demande pardon ??!!!
– Prends moi toute, je te veux…. rhaaaa fais moi l’amour!!!!.
– Mais enfin ma fille !!! vous êtes dans la maison de Dieu !!

La fille est hystérique :
– Je m’en fous !!! je veux que tu me prennes … MAINTENANT !!!!!!
– Mais je ne peux pas, je suis prêtre !!
La fille s’allonge sur l’autel et se déshabille, elle est superbe et elle se caresse, le curé ne sait plus quoi faire !
il transpire ….

Il se tourne alors vers la croix du christ et lui demande :
– Seigneur, que dois je faire ?
Et Jésus répond….
– Détache moi !!!!! “

[isard]

– Non ! Jacob, c’est pas possible, le noir, c’est noir, c’est pas une couleur !

– Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te le dis que le noir c’est une couleur ! 
– Écoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura.

Et les deux amis vont voir le Rabbin.

– Rabbi, Rabbi ! Dis-lui, à Simon, que le noir c’est une couleur !

– Ma parole ! dit le Rabbin, Arrêtez de crier tous les deux ! Bien sûr que le noir, c’est une couleur !
– Le noir… Une couleur ?
– Eh oui ! Le noir, c’est une couleur !

Jacob et Simon repartent ….

– Tu vois Simon, le noir, c’est une couleur !
– Eh oui ! D’accord, le noir c’est une couleur, mais le blanc, là, c’est sûr, c’est pas une couleur !
– Aïe, aïe, Simon ! Mais bien sûr que si ! Le blanc c’est une couleur.
– Ah non, sur ma mère ! Le blanc, c’est pas une couleur, c’est blanc !
– Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin.

– Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon, que le blanc c’est une couleur !
– Ma parole, mes enfants ! Le blanc… le blanc…, eh oui, le blanc c’est une couleur. Jacob et Simon repartent…..

– Bon, Jacob, tu avais raison, le blanc, c’est une couleur.



– Alors tu vois, Simon, que la télé noir et blanc que je t’ai vendue, c’est bien une télé couleur !!!

[Christel22]

” Une nymphomane en proie à des crises aiguës se promène dans la rue. Tout à coup elle est prise d’une envie irrésistible de faire l’amour.
Elle frappe à toutes les portes….. Personne…. Elle rentre dans une église…. Il n’y a pas de messe à cetteheure là, mais le curé est présent.
– Que désirez vous ma fille ?
– Oooooh toi toi toi, je te veux… prends moi !
– Je vous demande pardon ??!!!
– Prends moi toute, je te veux…. rhaaaa fais moi l’amour!!!!.
– Mais enfin ma fille !!! vous êtes dans la maison de Dieu !!

La fille est hystérique :
– Je m’en fous !!! je veux que tu me prennes … MAINTENANT !!!!!!
– Mais je ne peux pas, je suis prêtre !!
La fille s’allonge sur l’autel et se déshabille, elle est superbe et elle se caresse, le curé ne sait plus quoi faire !
il transpire ….

Il se tourne alors vers la croix du christ et lui demande :
– Seigneur, que dois je faire ?
Et Jésus répond….
– Détache moi !!!!! “

Alors celle là, elle m'a tuée !!

[Lucky]

Les 3 m'ont tués!

[isard]

Personne : Il était une fois un petit oisillon qui ne savait pas encore voler. On était en plein hiver et un soir, il tombe de son nid et il se retrouve sur le sentier. Alors il se met à crier: “Piu ! Piu ! Piu !”. Il se fend le gosier parce qu’il meurt de froid.
Pour son bonheur, voilà qu’arrive une vache. Elle le voit, elle veut le réchauffer. Alors, elle soulève la queue et plaf ! Elle pose une belle galette fumante, grosse comme ça !
Le petit oiseau, bien pénard et bien au chaud, sort sa petite tête et remet ça : “Pipiu ! Pipiu ! Pipiu ! Pipiu !” plus fort qu’avant.
Rrrrrrr ! Mais un vieux coyote arrive au triple galop. Il allonge une patte, l’extrait délicatement de son tas de merde, essuie la crotte qui le recouvre et ensuite… il n’en fait qu’une bouchée !
Mon grand-père disait qu’il y a une morale à cette histoire mais il faut que chacun la trouve tout seul !
Vieux : Oh Oh ! Un oisillon, un coyote, une galette, moi toutes ces histoires de merde ça me fait la tête comme une calebasse.
Jack Beauregard: Les fables et leur moralité, tu y crois encore ?
Personne : Oui !

Jack Beauregard : [Plus tard, à la fin du film] À propos, j’ai trouvé la morale de la fable que ton grand-père racontait, celle du petit oiseau que la vache avait recouvert de merde pour le tenir au chaud et que le coyote a sorti et croqué… C’est la morale des temps nouveaux. Ceux qui te mettent dans la merde ne le font pas toujours pour ton malheur et ceux qui t’en sortent ne le font pas toujours pour ton bonheur. Mais surtout ceci, quand tu es dans la merde, tais-toi !”

[roro56]

Personne : Il était une fois un petit oisillon qui ne savait pas encore voler. On était en plein hiver et un soir, il tombe de son nid et il se retrouve sur le sentier. Alors il se met à crier: “Piu ! Piu ! Piu !”. Il se fend le gosier parce qu’il meurt de froid.
Pour son bonheur, voilà qu’arrive une vache. Elle le voit, elle veut le réchauffer. Alors, elle soulève la queue et plaf ! Elle pose une belle galette fumante, grosse comme ça !
Le petit oiseau, bien pénard et bien au chaud, sort sa petite tête et remet ça : “Pipiu ! Pipiu ! Pipiu ! Pipiu !” plus fort qu’avant.
Rrrrrrr ! Mais un vieux coyote arrive au triple galop. Il allonge une patte, l’extrait délicatement de son tas de merde, essuie la crotte qui le recouvre et ensuite… il n’en fait qu’une bouchée !
Mon grand-père disait qu’il y a une morale à cette histoire mais il faut que chacun la trouve tout seul !
Vieux : Oh Oh ! Un oisillon, un coyote, une galette, moi toutes ces histoires de merde ça me fait la tête comme une calebasse.
Jack Beauregard: Les fables et leur moralité, tu y crois encore ?
Personne : Oui !

Jack Beauregard : [Plus tard, à la fin du film] À propos, j’ai trouvé la morale de la fable que ton grand-père racontait, celle du petit oiseau que la vache avait recouvert de merde pour le tenir au chaud et que le coyote a sorti et croqué… C’est la morale des temps nouveaux. Ceux qui te mettent dans la merde ne le font pas toujours pour ton malheur et ceux qui t’en sortent ne le font pas toujours pour ton bonheur. Mais surtout ceci, quand tu es dans la merde, tais-toi !”

"Mon nom est personne'", Une pépite ce film et une grand partie des western spaghetti aussi d'ailleurs

[isard]

Certains sont facétieux dans la comm

Spoiler:

[Belphégor]

Certains sont facétieux dans la comm

Spoiler:

 


et être léchée       

[Lucky]

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[Lucky]

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[Lucky]

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[Flyman49]

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[isard]

Pas drôle ?
Mais si, faut juste la prendre au second degré

Spoiler:

[ptv]

Ah mais oui, très drôle même !

[Lucky]

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[Lucky]

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[Lucky]

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[Flyman49]

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[Flyman49]

Mais que la vie est dure parfois......( ce n'est pas bien de rire....mais....)

Quand j'étais gamin, mon père trompait ma mère et n'aimait pas ma famille.

Plus tard, mes parents ont divorcé.

Par la suite, ma mère est morte dans un accident de voiture.

Du coup mon frère et moi vivions dans la grande maison de ma grand-mère.

La sœur de ma grand-mère était alcoolique.

Toute la famille vivait au crochet de ma grand-mère, ce grâce à ses économies.

Mon oncle a échappé à la prison grâce à un arrangement entre ma grand-mère et la justice.

Grand-mère est décédée récemment.

Mon petit frère a quitté la famille pour aller vivre à l'étranger et ne nous adresse plus la parole.

Papa, maintenant âgé de 73 ans, doit commencer à travailler pour subvenir aux besoins de la famille.

Et il va certainement me demander d'en faire autant.

Sincères salutations,









Prince William
Futur Roi d’Angleterre

[isard]

Blague russe à prendre au second degré, pour rire un peu…

Spoiler:

[Lucky]

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[Lucky]

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