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Histoires drôles
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Thio011- Messages : 2408
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Re: Histoires drôles
- Chéri, tu crois qu'on est manipulé ?
- Penses tu ! Si c'était le cas, ils en auraient parlé aux infos
il y a l'histoire de la rencontre entre la Vérité et le Mensonge :
isard- Messages : 10342
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Re: Histoires drôles
Lifthrasir- Messages : 1399
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Re: Histoires drôles
Lucky- Messages : 15326
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Re: Histoires drôles
L’une dit à l’autre : “J’ai l’impression que le type a côté de moi se masturbe”.
Sa copine : “Qu’est-ce qui te fait dire ça ?”
Elle : “Il utilise ma main !!!”.
isard- Messages : 10342
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Re: Histoires drôles
ls sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire!), et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond:
- Tu es malade?
Mes parents pourraient nous voir.
Lui :
- Oh, alleeez !
Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
Elle :
- Non, s'il te plaît.
Imagines-tu si on se fait prendre ?
La fille du juge local se doit d'être exemplaire!
Lui :
- Oooh alleeez !
Il n'y a personne aux alentours,
ils dorment tous.
Elle :
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N
C'est trop risqué !...
Lui :
- Oooh s'il te plaît !,
s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?
Elle :
- Non, non, et non.
Je t'aime aussi, mais je ne peux pas
Lui :
Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux !
S'il te plaiiiiiiiiit
Elle :
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
Lui :
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
Elle :
Donne-moi une seule bonne raison,
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire :
« Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais.
En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire.
Mais par pitié, dis à ce con d'enlever sa main de l'interphone !
calinous for ever- Messages : 1642
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Re: Histoires drôles
isard- Messages : 10342
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calinous for ever- Messages : 1642
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Re: Histoires drôles
- Spoiler:
- Et ben c'est Bruno le Maire qui prend sa voiture et Paf le cycliste
isard- Messages : 10342
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Re: Histoires drôles
Alors que moi, ce matin, à vélo, je roule sur la piste cyclable, nickel il y en a une, là c'est bien.
Je précise cependant que la piste cyclable est à contresens, c'est à dire que je roule à gauche et les voitures qui descendent la rue (en sens unique) sont donc à ma droite.
Mais il y a des voitures qui font la queue pour entrer sur le parking.
Comme il n'y a qu'une voie de circulation, que font celles qui ne veulent pas entrer sur le parking ? Et bien, elle passent à droite et donc sur la piste cyclable.
Mais quand j'arrive, je me dis que les deux qui sont passées, celle qui suit va comprendre qu'elle doit s'arrêter et attendre que la voie soit libre non ? Logique...
Mais que nenni noble damoiseaux ! Le mec mord sur toute la voie cyclable et moi qui peine sur la montée je dois freiner en urgence, réussis à ne pas me casser la g...
Je lui fais remarquer qu'il conduit comme un abruti et que la moindre des choses est de s'arrêter derrière la file, me laisser passer puis déboiter et là ce CON me dit "hep c'est pas de ma faute si vous vous cassez la gueule de votre vélo" !
Je n'ai pu que lui répondre que s'il n'avait pas roulé sur ma piste cyclable, je n'aurais pas risqué ça.
Abruti...!
ptv- Messages : 4472
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Re: Histoires drôles
Thio011- Messages : 2408
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Re: Histoires drôles
Mais il faut être réaliste, j'aurais abîmé sa carrosserie, pas lui...et j'aurais peut être dû rentrer à la maison en poussant le vélo cassé.
Entre deux maux hein...!
ptv- Messages : 4472
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Lucky- Messages : 15326
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Re: Histoires drôles
Alice a un frère et 4 sœurs.
Combien de sœurs a le frère d'Alice ?
- Spoiler:
- 5 non perdu, réfléchis un peu plus jeune padawan
- Spoiler:
- Tu ne sais pas quoi répondre tellement la solution te semble évidente, hum hum.
Allez fais un effort !- Spoiler:
- ça y est, tu as la solution. Tu es bien intégré dans ce monde ?
- Spoiler:
- Ben oui, on ne sait pas vu que nous ne connaissons pas le genre d'Alice. Tu as bien travaillé
isard- Messages : 10342
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isard- Messages : 10342
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Unelouvefemme- Messages : 1730
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Christel22- Messages : 17421
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Re: Histoires drôles
Il montre une photo au premier.
– C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?
– Facile il n’a qu’une oreille.
Le visage de l’inspecteur se défait :
– Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.
Il se tourne maintenant vers le deuxième et lui montre la même photo.
– Facile il n’a qu’un œil.
Le policier commence à s’énerver :
– Normal qu’il n’ait qu’un œil et qu’une oreille il est de profil.
Il se retourne vers le troisième et lui lance :
– Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?
Le candidat un peu paniqué réfléchit avant de lancer un :
– Facile, il porte des lentilles de contact.
Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
Il retourne vers lui, très surpris et lui demande
– Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?
– Facile, avec un seul œil et une seule oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.
Invité- Invité
ptv- Messages : 4472
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Re: Histoires drôles
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Unelouvefemme- Messages : 1730
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Re: Histoires drôles
- Spoiler:
- Un musulman fondamentaliste fait une crise cardiaque. Il est emmené à l’hôpital.
Il émerge de son coma et demande à l’infirmière : “C’est quel hôpital ?”.
Celle-ci lui répond : “L’hôpital de Villejuif”. Paf, le type refait une crise cardiaque.
Deux jours plus tard, il émerge à nouveau du coma et il y a un médecin penché sur lui : “Soyez rassuré, monsieur, je suis cardiologue. Je suis le chef de service, le professeur Lévy”. Paf, le type refait une nouvelle crise cardiaque.
Là, il y a un autre médecin qui déclare : “Allez-y mollo. Sinon, a prochaine fois sera la bonne !”.
Trois jours plus tard, le type émerge une troisième fois du coma. Dans la chambre, il y a une infirmière. Il lui demande : “Quel temps fait-il ?”. L’infirmière répond en soulevant le rideau de la fenêtre pour voir dehors : “Maussade”.
Paf, le type meurt…
isard- Messages : 10342
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calinous for ever- Messages : 1642
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