Histoires drôles

[Flyman49]

Un couple joue au golf dans un terrain de golf très huppé, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou troisième trou, le mari dit à sa femme :
– Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune. L’épouse fait son drive et bien sûr, la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux. Ils vont frapper à la porte de la maison.

Une voix répond :
– Entrez.

Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
– C’est vous qui avez cassé la vitre ?
– Oui, nous sommes désolés.
– Bon, en réalité, vous m’avez rendu un grand service. Je suis un génie et j’ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. En lançant votre balle, vous avez brisé la bouteille. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 vœux, mais comme vous êtes deux, j’exécuterai un vœu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Je vous écoute…
– Je voudrais recevoir un million de dollars par mois, dit le mari.
– Considère que c’est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? demande-t-il à l’épouse.
– Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
– C’est le moins que je puisse faire pour toi. À partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
– Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au génie.
– Voilà, j’ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n’ai pas fait l’amour. Aussi mon vœu est de faire l’amour avec ta femme.

Les époux se regardent et finalement le mari dit :
– Bon, pour un million de dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que tu peux te dévouer, qu’en penses-tu ?
– Je suis d’accord.

Le génie emmène l’épouse dans la chambre à coucher, ils font l’amour pendant deux heures et à la fin il demande à l’épouse :
– Au fait, quel âge a ton mari ?
– 40 ans, pourquoi ?
– Parce que ça parait incroyable qu’à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux génies.

[Christel22]

[isard]

Excellente

[Lucky]

[isard]

Ça me rappelle une histoire qui se racontait dans les Pays de l’Est du temps de l’URSS !

« Un Russe meurt et il arrive devant le Saint-Pierre Soviétique ! Là, le Saint-Pierre Soviétique lui montre le Paradis et l’enfer, et lui demande où il veut aller !

Au Paradis, tout le monde est heureux, la Paix et l’Harmonie semblent régner !

En enfer, il y voit des partouzes, des ivrognes…

Le Russe choisit donc le Paradis et tout à coup il est happé, 4 hommes le prennent et l’écartèlent ! Le bruit y est infernal et les gens se cognent la tête contre les murs !

Alors le Russe demande au Saint-Pierre Soviétique pourquoi cela se passe ainsi, alors que quelques minutes plus tôt il lui a montré un Paradis Idyllique ?

Et le Saint-Pierre Soviétique lui répond : « Ça n’était que de la Propagande ! »

[Flyman49]

Pour faire sourire chtite 


JOURNAL D’UN PARISIEN QUI VOULAIT VIVRE EN AUVERGNE (mais quel abruti ce parisien...)[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
12 Aout : Nous avons emménagé aujourd’hui dans notre nouvelle maison dans le Sancy, le temps est ensoleillé, cet endroit est vraiment magnifique, le paysage majestueux, je suis impatient de le voir enneigé.
14 octobre : l’Auvergne est certainement un des plus beaux endroits que je connaisse, les feuilles passent par toutes les nuances du rouge à l’orange. En me promenant j’ai aperçu deux chevreuils, ils sont tellement gracieux que c’est féerique.
7 novembre : le temps s’est rafraîchi, la neige ne doit pas être loin. Hier j’ai vu des chasseurs en battue aux chevreuils, j’ai du mal à comprendre qu’on puisse tuer des créatures aussi adorables.
17 novembre : il a neigé cette nuit. Au réveil, j’ai vu que tout était recouvert de blanc : on dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer la neige sur les marches et les chemins d’accès, ensuite nous avons fait une bataille de boules de neige. Un chasse neige est passé dans la matinée et a rebouché notre chemin, nous avons dû reprendre les pelles, malgré ça, quel endroit merveilleux !!!
12 décembre : il neige depuis 3 jours, j’adore !! Le chasse neige rebouche le chemin à chaque passage, quel farceur !!!
24 décembre : cette merde blanche tombe toujours, tu parles d’un Noël de merde ! Je suis sûr que le chasse neige est planqué dans le virage et attend que je dégage le chemin….. Connard !!!
15 janvier : Toujours cette neige, j’ai des ampoules aux mains à force de pelleter. Si seulement je pouvais mettre la main sur ce fils de p*** qui conduit le chasse neige je jure que je lui ferai la peau à ce petit con ! je me demande bien pourquoi ils mettent pas du sel sur la route pour faire fondre cette saloperie de neige
23 janvier : Nous sommes enfermés depuis 3 jours. Je ne sors que pour dégager le chemin après le passage du chasse neige. La voiture est sous un tas de neige, je ne peux plus aller nulle part. La météo annonce qu’il faut s’attendre à une chute de neige d’environ 20 centimètres la nuit prochaine.
24 janvier : cette météo de mes deux s’est foutue le doigt dans l’œil, il est tombé plus de 50 cm de neige ! Le chasse neige est resté coincé sur la route, l’autre con est venu m’emprunter une pelle. Après lui avoir raconté que j’en avais bousillé 6 en dégageant la neige qu’il balançait dans mon chemin, je lui ai cassé la septième sur la tête !!
16 février : j’ai enfin pu sortir faire des courses et au retour un con de chevreuil s’est emplafonné dans ma voiture. Au moins 500 € de dégâts. Qu’est ce qu’ils attendent les autres connards de chasseurs pour flinguer toutes ces bestioles ??
3 mai : l’hiver est fini !! J’ai amené la voiture chez le mécano, voilà qu’elle est bouffée par ce putain de sel qui est mis partout par ces cons de la DDE !!
15 Juin : les péquenots du coin ont commencé les foins, il fait lourd et orageux, leurs saloperies de vaches foutent de la merde jusque devant la maison, je suis piqué sur les bras et les cuisses par des hordes de taons !!
02 aout : les déménageurs arrivent demain, on retourne à Paris. Je n’arrive pas à comprendre qu’on puisse avoir envie de vivre dans ce pays de merde !!!!!!!!!!!!!!!!!!!JOURNAL D’UN PARISIEN QUI VOULAIT VIVRE EN AUVERGNE

[Invité]

Je la connaissais (c'était notre ami @Boudoir qui me l'avait envoyé la première fois ) mais toujours un plaisir de la relire ^^ Merci

[isard]

J'ai connu la même histoire avec des toulousains venus s'installer au fin fond de l'Ariège. Mais le pire, c'est qu'il y en a réellement eu.

PS: la DDE alias Dix Doigts Engourdis n'existe plus depuis 2006

[isard]

Trois mecs sont au bar en train de discourir sur leurs capacités au lit.
Le premier dit:
Moi, ma femme, je lui fais l'amour une fois tous les soirs, comme un Dieu. Elle hurle tant et plus avant de s'écrouler ivre de bien-être et de fatigue.

Le second:
Moi, ma femme, je lui fais l'amour deux fois tous les soirs, une fois par devant et une fois par derrière, comme un Dieu. Elle hurle tant et plus avant de s'écrouler ivre de bien-être et de fatigue, totalement épanouie.

Le troisième:
- Moi, ma femme, je la fais crier trois fois tous les soirs
- "Quoi trois fois, non, ce n'est pas possible, tu prends du viagra" s'exprime en cœur les deux autres comparses
- Non non, sans pilule. Une fois quand je lui fais l'amour par devant, une autre fois quand c'est par derrière et une troisième fois quand je m'essuie au rideau.

[Christel22]

Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l’épouse à part pour lui dire les résultats :
"Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir Voici donc mes recommandations :
"Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
Laissez-le se lever tard s’il le désire. La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu’il soit toujours de bonne humeur. Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu’il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial. Surtout ne l’embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress. Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important faites-lui l’amour plusieurs fois dans la semaine, n’importe où, n’importe comment en acceptant tout ce qu’il pourra vous demander. Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement !"
Lorsqu’ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
"Alors, qu’est-ce qu’il a dit le médecin ?"
"Il dit que tu vas mourir...!"

[ptv]

Ta petite histoire me rappelle celle des deux mecs qui se retrouvent loin de tout dans le désert.
L'un d'entre eux a envie de pisser et va satisfaire à son envie naturelle sur une dune mais pas de bol, il marche sur la queue d'une vipère des sables qui saute et lui mord le bout du sexe...
Le mec paniqué appelle son copain et lui dit qu'il vient de se faire mordre par un serpent, et lui demande d'appeler les secours pour savoir ce qu'il y a lieu de faire.

Le gars s'exécute et parvient à obtenir un médecin du centre anti poisons au fil, lui explique la situation. Le médecin lui dit qu'il peu poser la bouche sur le lieu de la morsure et aspirer fort pour recracher le venin. Le gars dit ouais ouais tout au long de la communication et finit par raccrocher.

L'autre lui demande alors ce que le médecin a pu proposer comme solution et le second lui répond, je suis désolé mon vieux, rien à faire : tu vas mourir.

Voilà ta chute et la mienne sont identique (sauf peut être celle de tes reins... )

[ptv]

Je vous en mets une autre petite histoire de faire mon Bigard du jour !

Des copains discutent de leurs femmes et de leurs atouts.
Les seins de l'une sont extraordinaires, l'autre à une femme fontaine qui l'inonde à chaque fois qu'elle jouit (forcément à chaque fois qu'ils font l'amour... ) etc.
Le dernier leur dit ben les gars, ma femme n'a rien de tout ça mais en revanche vous me croirez si vous voulez mais elle a un clitoris comme un cornichon !

Les autres le regardent, ébahis ! Comme un cornichon ???
Ouais comme un cornichon !
Mais c'est fou ça dit l'un, aussi gros qu'un cornichon ???
Et le gars se marre et leur dit ah non : je n'ai pas dit qu'il est gros comme un cornichon...c'est juste qu'il en a le goût !

Amis de la poésie...

[ptv]

Une petite dernière pour la route ?

Trois gars parlent d'eux et leurs femmes et leur façon de faire l'amour.

Le premier dit ma femme est si fine qu'une antilope alors je la saute !
Le second dit ma femme est si légère qu'une abeille alors, je la butine !

Le troisième se marre et dit ben ma femme c'est comme les éléphants. C
Comment ça comme les éléphants ? disent les deux autres
Bah oui, je la trompe...

[Lucky]

Je vous en mets une autre petite histoire de faire mon Bigard du jour !

Des copains discutent de leurs femmes et de leurs atouts.
Les seins de l'une sont extraordinaires, l'autre à une femme fontaine qui l'inonde à chaque fois qu'elle jouit (forcément à chaque fois qu'ils font l'amour... ) etc.
Le dernier leur dit ben les gars, ma femme n'a rien de tout ça mais en revanche vous me croirez si vous voulez mais elle a un clitoris comme un cornichon !

Les autres le regardent, ébahis ! Comme un cornichon ???
Ouais comme un cornichon !
Mais c'est fou ça dit l'un, aussi gros qu'un cornichon ???
Et le gars se marre et leur dit ah non : je n'ai pas dit qu'il est gros comme un cornichon...c'est juste qu'il en a le goût !

Amis de la poésie...

effectivement poésie gastronomique

[ptv]

J'ai prévenu hein...
Bon je pourrai nourrir le topic, j'en ai tant en tête.

Comme celle des deux blondes qui veulent jouer aux échecs.
Installation de l'échiquier et la première dit à la seconde : ça, va ? Tu as les règles en tête ?
L'autre répond alors : Bah...pourquoi ? Je saigne du nez ???

[Fruitine]

Ce n'est pas une histoire drôle, juste pour voir ceux qui suivent et s'il y a des théâtreux c'est obligé de rire avec une phrase pareil !

Un jour Kiki la cocotte demande à Coco le concasseur de cacao de lui offrir un caraco kaki avec un col de caracul. Coco le concasseur de cacao voulu bien offrir à Kiki la cocotte le caraco kaki mais sans col de caracul. Or vint un coquin qui conquit le cœur de Kiki la cocotte. Il offrit à Kiki la cocotte le caraco kaki avec le col de caracul ! conclusion : Coco le concasseur de cacao fut cocu.

[Lucky]

Ce n'est pas une histoire drôle, juste pour voir ceux qui suivent  et s'il y a des théâtreux c'est obligé de rire avec une phrase pareil !

Un jour Kiki la cocotte demande à Coco le concasseur de cacao de lui offrir un caraco kaki avec un col de caracul. Coco le concasseur de cacao voulu bien offrir à Kiki la cocotte le caraco kaki mais sans col de caracul. Or vint un coquin qui conquit le cœur de Kiki la cocotte. Il offrit à Kiki la cocotte le caraco kaki avec le col de caracul ! conclusion : Coco le concasseur de cacao fut cocu.

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien], le caraco serait-il ton thème du jour?
Tu le portes si bien.

En tout cas je l'ai en t'imaginant faire tes exercices d'échauffement vocaux.

[Flyman49]

Michel Polnareff chantait :
Je suis une mouche posée sur sa bouche...
Heureusement que c'était pas une mite!!

[Christel22]

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
« Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m’offrais un collier de perles pour la Saint Valentin. À ton avis, qu’est-ce que ça peut vouloir dire ? »


« Tu le sauras ce soir… » répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l’homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l’intérieur, elle découvre… Un livre intitulé » L’interprétation des rêves «

[Christel22]

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[isard]

En vertu d’une nouvelle loi entrée en vigueur en Chine en janvier, une femme a obtenu lors d’un jugement de divorce que son ex-mari lui verse 6 400 € à titre de compensation. Elle lui reprochait de ne pas avoir participé aux tâches ménagères durant leurs cinq années de mariage. Un jugement qui a suscité de vifs débats dans une société chinoise encore très traditionnelle.

[Invité]

Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l’épouse à part pour lui dire les résultats :
"Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir Voici donc mes recommandations :
"Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
Laissez-le se lever tard s’il le désire. La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu’il soit toujours de bonne humeur. Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu’il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial. Surtout ne l’embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress. Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important faites-lui l’amour plusieurs fois dans la semaine, n’importe où, n’importe comment en acceptant tout ce qu’il pourra vous demander. Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement !"
Lorsqu’ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
"Alors, qu’est-ce qu’il a dit le médecin ?"
"Il dit que tu vas mourir...!"

haha excellent

[Flyman49]

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[Lucky]

Sympa [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]celle la elle m'a fait le déjeuner

[isard]

Y a des femmes qui n'aiment pas leurs maris. Lisez cet article de A à Z et vous comprendrez


Quelque chose me dit que ça sent la gueule ou le divorce.

[Lucky]

Le nouveau papa entre dans la chambre de la maman qui vient d’accoucher : l’enfant dans le berceau est magnifique mais ne ressemble pas vraiment à ses parents. Devant la mine interloquée de son mari, la maman s’explique :
– Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant n’est pas blanc. Tu sais que quand j’étais petite, mon père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam, et ma mère avait choisi une nourrice africaine Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
– Ah bon ? C’est pour ça ?
Le papa va au téléphone annoncer la naissance de l’enfant à sa propre maman.
– Oh mon chéri comme je suis heureuse, et il te ressemble ?
– Je suis l’homme le plus heureux de la terre, il me ressemble beaucoup, à part qu’il est aussi noir que je suis blanc. Mais j’ai l’explication… Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est aussi coloré.
– Ah oui, je comprends. C’est comme pour toi quand tu étais bébé, je t’ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c’est pour ça que tu as des cornes... !

[ptv]

Pas très éloignée celle là :
Un type arrive à la maternité, sa femme a accouché et il vient pour découvrir leur enfant.
A son arrivée, l'infirmière le prend à part et lui dit, avant que vous n'alliez le voir, je voudrais vous prévenir d'un petit souci.
Ah bon dit le gars ? Que se passe t'il il est infirme ?
Non rassurez vous, tout va bien. Il a bien quatre membres, une tête il est parfait. Cependant un petit souci...
Ah bon bah c'est quoi alors ce petit souci ?
Et bien comment dire ? C'est un peu étonnant mais...il a les jambes blanches...
Il a le torse noir...
Mais aussi la tête plutôt jaune... vous voyez ?
Le mec s'arrête, interloqué et tout inquiet. Puis pensif elle le voit compter sur ses doigts :
Septembre,
août,
juillet,
juin,
mai,
avril,
mars,
février,
janvier...Oh Putain, la partouze.... !!! Mais quel cons on est alors puis d'un coup, il se fige, regarde l'infirmière et lui demande :
Dites moi, quand il est né, il a pleuré ou...aboyé ???


Je suis au fond du jardin ne me cherchez plus !!!

[Lucky]

En prélude au 8 mars...

Une jeune femme vient voir son mari entrain de regarder un match à la télé et lui dit : tu pourrais m'emmener' au cinéma ou au restaurant.?
-Je ne sors pas avec les femmes mariées .
-Oui mais moi je suis ta femme !
-Je ne fais pas de discrimination ......

[ptv]

Une petite devinette toute mignonne (un poil féministe Mesdames...) :
Qui parmi vous connaît la différence entre les hommes et les pruneaux ?

Est ce que je dois mettre la solution ici tout de suite ou vous laisser chercher ???

[Christel22]

Une petite devinette toute mignonne (un poil féministe Mesdames...) :
Qui parmi vous connaît la différence entre les hommes et les pruneaux ?

Est ce que je dois mettre la solution ici tout de suite ou vous laisser chercher ???

J'ai pas la capacité de réfléchir, j'attendrai donc la réponse

[Lucky]

Une petite devinette toute mignonne (un poil féministe Mesdames...) :
Qui parmi vous connaît la différence entre les hommes et les pruneaux ?

Est ce que je dois mettre la solution ici tout de suite ou vous laisser chercher ???

Heu je cherche encore un peu.. en même temps que je fais le ménage...

[Invité]

Une petite devinette toute mignonne (un poil féministe Mesdames...) :
Qui parmi vous connaît la différence entre les hommes et les pruneaux ?

Est ce que je dois mettre la solution ici tout de suite ou vous laisser chercher ???

A part que les deux ont une certaine tendance à faire chier, je ne vois pas

[Christel22]

C’est une femme qui profite de l’absence de son mari pour le tromper. Une fois l’acte fini elle s’endort et l’amant s’éclipse. Mais alors qu’il passe devant l’armoire, il entend:
– Raaaaa! Putain qu’est ce qui fait noir là-dedans!
Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit:
– Si tu me donnes pas 500€ je dis tout à mon père.
L’amant cède et s’en va. Quelques jours plus tard, l’amant et la femme recommencent… Et lorsque l’amant s’en va passant devant la penderie il entend:
– Raaaaa! Putain qu’est ce qui fait noir là-dedans!
Il ouvre et le petit lui demande 1000€, l’amant cède encore. Le lendemain à table le petit garçon dit à son père:
– Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo.
Le père déclare alors:
– Écoute mon fils ce vélo à du coûté au moins 1500€, je ne sais pas où tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser…
Le garçon s’exécute et se dirige vers l’église, il entre dans le confessionnal et déclare:
– Raaaaa! Putain qu’est ce qui fait noir là-dedans!
Alors une voix de l’autre côté de la cloison déclare:
– Ah non! Tu ne vas pas venir me taxer jusqu’ici!

[Christel22]

Toto et Lili prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère et jusque-là tout s’est bien passé… Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s’étonne:
– Dis maman qu’est-ce qu’il a entre les jambes Toto?
– C’est un p’tit robinet pour faire pipi
– Ah bon? mais moi j’en ai pas?
– C’est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c’est normal tu sais..
– Ah bon ben et toi, maman?
– Moi aussi je suis une fille donc j’ai une fontaine
– Ah bon, ben et papa il a un robinet lui?
– Mais oui ma chérie, papa c’est un garçon, donc il a un robinet.
Et Toto, qui n’avait rien dit jusque-là:
– Ouais papa, il a un robinet, même que l’autre jour il devait être bouché: j’ai vu la bonne qui soufflait dedans…

[ptv]

Une petite devinette toute mignonne (un poil féministe Mesdames...) :
Qui parmi vous connaît la différence entre les hommes et les pruneaux ?

Est ce que je dois mettre la solution ici tout de suite ou vous laisser chercher ???

J'ai pas la capacité de réfléchir, j'attendrai donc la réponse

Une petite devinette toute mignonne (un poil féministe Mesdames...) :
Qui parmi vous connaît la différence entre les hommes et les pruneaux ?

Est ce que je dois mettre la solution ici tout de suite ou vous laisser chercher ???

Heu je cherche encore un peu.. en même temps que je fais le ménage...

Une petite devinette toute mignonne (un poil féministe Mesdames...) :
Qui parmi vous connaît la différence entre les hommes et les pruneaux ?

Est ce que je dois mettre la solution ici tout de suite ou vous laisser chercher ???

A part que les deux ont une certaine tendance à faire chier, je ne vois pas

Ah ah, pas mal petit scarabée, tu n'étais pas loin :
Il n'y a aucune différence. Tu les suces le soir et ils te font chier dès le lendemain matin...

[Lucky]

J'avoue on imagine vite la chute mais en voilà une pour nos Bretons [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] et [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Un Breton prend son petit déjeuner (café, crêpes, pain, beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.
Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain :
- « Vous les Français, vous mangez tout votre pain » ?
Le Breton (de mauvaise humeur) :
- « Bien sûr ».
L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle)
- « Pas nous. Chez nous, on ne mange que la mie à l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France ».
Et l'Américain a un sourire plein de suffisance.
Le Breton écoute en silence.
L'Américain insiste :
- « Vous mangez de la confiture avec le pain » ?
Le breton :
- « Bien sûr ».
L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)
- « Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France ».
Le Breton demande alors :
- « Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés » ?
L'Américain :
- « On les jette, bien sûr ».
Le Breton (avec un sourire suave) :
- « Pas nous. En France, on les récupère, on les recycle, on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ».

[Lucky]

Pas mieux que Nsd de mon côté.
Aller une petite différence  quand même 
L'H est dur aà 'extérieur et tendre à l'intérieur et le pruneau l'inverse...

[Lucky]

Oups je viens de voir la réponse... et je suis Mort de rire.  Merci PtV

[ptv]

Bonjour tout le monde, je vais vous en mettre une qui est plus simple à raconter car un peu longue mais on est samedi matin et vous dormez...presque tous alors je m'y colle :

Un type se balade sur une plage. Il avise un truc métallique un peu plus loin, va le ramasser dans l'eau et frotte pour voir ce que c'est (des fois que ce soit en or...) et pffffiouuuuuuuuuuuut une fumée sort et il voit un génie qui se matérialise devant lui.
Le génie le regarde, lui dit : Bon tu sais ce que sais, tu as forcément lu l'histoire, je suis un génie, tu as droit à trois voeux alors magne toi le train steuplé j'aimerais bien retourner finir ma sieste dès que tu auras terminé...!"
Le mec réfléchit deux secondes et dit
Premier voeu : je veux être jeune et beau ! 
Exaucé te voilà jeune et beau ! Passe au 2ème steuplé
Second voeu alors, si je suis jeune et beau, je veux être riche !
Exaucé, tu regarderas sur ta banque à distance tout à l'heure, tu peux dormir tranquille jusqu'à ta mort ! Finis vite steuplé maintenant 
Bah pour le troisième voeu, maintenant que je suis riche, jeune et beau j'aurai toutes les gonzesses que je veux donc pas besoin de te demander quoi que ce soit de ce type.
Mais, il y a un truc que j'aimerais faire mais n'ai jamais pu : je voudrais aller en Polynésie. Tu vas me dire que je suis riche et peux me payer le voyage en première en avion ou en bateau sans problème mais...
- Je ne peux pas mettre les pieds dans un avion je pourrais en mourir tant j'ai peur,
- Impossible de mettre les pieds sur un bateau tant j'ai un mal de mer qui me ferait mourir à force de vomir...
alors, la solution serait que tu me construises un pont pour y aller tranquillou en voiture (m'en fous, pété de thune, je peux payer l'essence pour aller et revenir hein ?).
Le génie le regarde, incrédule et lui dit non mais tu imagines ce que tu me demandes là ? Un pont pour relier un bout à l'autre de la terre !!! Tu as pensé aux hauts fonds, aux bas fonds non t'es gentil mon gars mais cherche autre chose car là c'est mission impossible.
Le gars réfléchit et dit bon OK alors dans ce cas j'ai un autre voeu à te faire: c'est comprendre les femmes ! alors permets moi de le faire.Le génie le regarde, incrédule encore plus que tout à l'heure, penche d'avant en arrière,réfléchit, hésite, puis finit par fulminer et se met à crier:
Bon OK pour le pont, tu le veux avec des arches ?

Mesdames, bien sûr je suis dehors !

[Christel22]

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] Tu m'as fait tomber du lit en riant

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] mais j'ai beaucoup ri aussi

[Flyman49]

BIERE ou FEMME ? [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
- Une bière est toujours humide, une femme non. Un point pour la bière !
- Une bière est horrible quand elle est chaude. Un point pour la femme
- Pour une bière tu payes les taxes. Un point pour la femme!
- Si tu prends une deuxième bière la première ne sera pas fâchée. Un point pour la bière !
- Tu peux toujours être sûr que tu es le premier à ouvrir une bière. un point pour la bière
- Tu sais exactement combien coute une bière. Un point pour la bière
- La bière n'a pas de mère. Un point pour la bière
- A un moment donné, la bière te soule ... la femme aussi. Aucun point attribué
Alors le score est de 5 à 2
La bière est vainqueur!
Si t'es un mec, transmets juste ce message. Si t'es une femme qui est en train de lire en s'énervant...
Sache que la bière ne s'énerve pas.
UN POINT POUR LA BIERE !!!

[Lucky]

BIERE ou FEMME ? [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
...
UN POINT POUR LA BIERE !!!

Tu n'as peut-être pas trop le temps en ce moment mais quand tu passes tu nous fais la soirée voir le lundi Flyman, trop drôle

[Christel22]

[size=18]BIERE ou FEMME ? 

Ah mais moi ça ne m'énerve pas bien au contraire

[ptv]

Et bien mon cher [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] je peux ajouter un élément particulier à la bière : sais tu qu'elle est pleine d'hormones féminines ?
Il a été fait une expérience scientifique que j'ai voulu vérifier par moi même. Alors comme on me l'avait affirmé, j'ai testé.
J'ai commandé une bière, je l'ai bue : aucun constat.
Pas déconcentré, j'en ai commandé une seconde, je l'ai bue et ai attendu un peu : aucun constat.
J'ai commandé une troisième, je l'ai bue et ai engagé la discussion avec mon voisin qui a dû croire que je me sentais seul et avais besoin de parler. Mais pas de constat particulier...
J'ai commandé une quatrième que je me suis avalé rapidement, et ça m'a fait rigoler, surtout que le mec à côté me regardait l'air de penser que je suis un peu con...
Mais j'ai commandé la cinquième, ai commencé à la boire mais j'ai dû rapidement aller pisser sans pouvoir la finir.

Et là, j'ai conclu qu'il y a bien des hormones féminines dans la bière :
Tu la bois et tu commences à parler pour ne rien dire,
Tu la bois et tu commences à te marrer sans raison,
Et pour finir, à peine tu en bois que tu te mets à pisser toutes les 5 minutes... ! Pas de doute possible il y a des hormones féminines dans la bière !!!

[Christel22]

Et bien mon cher [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] je peux ajouter un élément particulier à la bière : sais tu qu'elle est pleine d'hormones féminines ?

Et là, j'ai conclu qu'il y a bien des hormones féminines dans la bière :
Tu la bois et tu commences à parler pour ne rien dire,
Tu la bois et tu commences à te marrer sans raison,
Et pour finir, à peine tu en bois que tu te mets à pisser toutes les 5 minutes... ! Pas de doute possible il y a des hormones féminines dans la bière !!!

Je suis indécise là

D'un côté j'en ris encore

Et de l'autre !

[ptv]

Désolé...

[Christel22]

Désolé...

Je suis sûre que tu ne l'es pas !  

[Invité]

 

[Christel22]

 

Je t'autorise à corriger mes fautes surtout quand elles sont à ce point là !!

Quand je dis qu'il faut que je récupère

[Flyman49]

Deux amis prennent la route. L’un d’eux dit :

• On fera le plein dans cent kilomètre parce qu’il y a une station qui organise un super concours. Tu peux gagner une nuit d’amour torride…
  
  
• Cent kilomètre plus loin ils s’arrêtent et demandent au pompiste :
  
  

• C’est ici qu’on peut gagner une nuit d’amour si on fait le plein ?
  
  
• Exact. C’est très simple : je pense à un chiffre entre 1 et 9. Si vous me dites le bon, c’est gagné !
  
  
• Ils réfléchissent et l’un d’eux dit :
  
  

          Le 8 !

• Pas de chance, c’était le 6.
  
  
• Deux jours plus tard, ils s’arrêtent à le même station.
  
  

On peut toujours gagner une nuit d’amour ?

• Bien sûr. Je suis prêt, dites un chiffre…
  
  
• Le 2 !
  
  
• Pas de chance encore, c’était le 5.Ils repartent et le premier dit à l’autre :
  
  
• Il se fout du monde ! Quel que soit le chiffre que tu annonces, lui te répond que c’est un autre. C’est un concours bidon !
  
  
• Je t’assure que non. Ma femme a déjà gagné deux fois…
  
  

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