Quand l'un a un désir que l'autre n'a pas

[isard]

Ce sujet fait suite à une remarque fort judicieuse de Miss @Belphégor , comme bien souvent si je puis me permettre.

Aussi, pour arrêter de parler d'autre chose que du plug anal dans le sujet idoine, j'ouvre ce nouveau sujet. Je laisse néanmoins la discussion originelle dans le sujet initiale, ne me faisant donc que citer les différentes interventions nécessaires.

Rassure toi, dès qu'un topic atteint une vingtaine de pages, ça repart à zéro...

Dit lui tu risques d'être surpris de sa réponse, je ne m'y attendais pas du tout quand j' ai dit à ma femme que je discutais avec un gars sur un site et qui voulait discuter avec elle est la voir en mode exhib. Ça a était le déclencheur.

Tu sais, @Grego77 actuellement tu es dans une situation dont tu ne sortiras jamais si tu ne viens pas secouer un peu le cocotier...!

Moralité, pour moi, il est largement temps que tu lui dises ce que tu ressens et que depuis quelque temps tu pratiques un forum libertin et que tu y as découvert des gens qui t'ont "ouvert les yeux" et que tu aimerais vraiment qu'elle puisse t'y suivre.
Et qu'il te semble nécessaire pour vous deux que vous avanciez plus et mieux dans votre relation de couple...

Merci ptv l’idée me plait aussi je sais mais faut que je soit prudent, je vais commencer par lui redonner goût à nous.

lui redonner goût à nous
très belle façon d'écrire l'approche à faire ; et tu as raison, c'est la première à mettre en commun 
le reste n'est que jeu dans un accord mutuel

N'est ce pas le meilleur moyen de ne pas avancer ?
N'est il pas "temps" de la "challenger" ?

lui redonner goût à nous
très belle façon d'écrire l'approche à faire ; et tu as raison, c'est la première à mettre en commun 
le reste n'est que jeu dans un accord mutuel

Oui, c'est vrai que dans l'idée c'est sympa mais si elle n'a aucune envie d'avancer, elle n'avancera pas et dans 10 ans les choses seront figées comme maintenant...
Certes pour le jeu et l'accord mutuel mais ce que je suggère est de jouer la franchise et honnêteté avec elle. Pour "secouer le cocotier"

Oui je vois bien que vous voulez voir ma femme surtout

On n'est pas comme ça.
Ou si peu...  

Et puis c'est de ta faute aussi, fallait pas faire de merchandising si fort...

Le mien aussi est au courant de ce site, il connait le mdp même s'il l'a oublié depuis j'en suis sure. Il peut tout lire en invité, je ne pense pas qu'il le fasse et si un jour je le sens curieux, je ferai aussi attention à certains messages, le but c'est de ne pas blesser mais, je suis de base très authentique et je ne cache rien   Par contre par respect moi je ne vais pas regarder les photos et je n'y participe pas. Après chacun son truc 

Oui, c'est vrai que dans l'idée c'est sympa mais si elle n'a aucune envie d'avancer, elle n'avancera pas et dans 10 ans les choses seront figées comme maintenant...
Certes pour le jeu et l'accord mutuel mais ce que je suggère est de jouer la franchise et honnêteté avec elle. Pour "secouer le cocotier"

C'est clair que moi si il m'avait dit, vient on essaye l'echangisme ou les plan à 3 ou le style candaulisme ou je suis avec quelqu'un d'autre, ma libido aurait repris de folie !
Mais le comble c'est qu'il ne veut pas me partager mais si je dis oui à un plan à 3 hff là il dira facilement oui. C'est comme le fameux la sodomie ça manque et que je lui dis tu veux toujours pas essayé sur toi que tu comprennes ce que ça fait : non. Donc bref. Il n'a que ce qu'il mérite !

@Grego77 il n'y a que toi qui puisse savoir comment elle réagirait. Prend ton temps pour lui dire ce que tu désires. Tu dois casser tout doucement sa bulle de confort. Il n'y a que toi qui puisse agir

Merci à tous j’ai maintenant plein d’éléments pour penser à tout ça et faire au mieux pour nous.

On va tenter prochainement le club échangiste. Même si mon homme est partant, j'ai peur qu'il ne me reconnaisse pas si je coquine avec un autre homme. S'il veut tout arrêter, quel regard il aura sur moi.  Aura t'il toujours confiance en moi. @Grego77 tu ne lui demandes pas tant, alors c'est faisable en y allant doucement.

Je comprend le stress pour une première fois mais vous avez dû en parler et mettre les limites,  allez juste voir, sentir l'ambiance et coquiner ensemble pour la première et vous verrez ensemble a débriefer de la soirée ce qu'il en ressort. 
Je suis pas libertin mais a ce que je lis ici c'est mon ressenti, en tout cas je pense que je ferai comme ça si c'était pour mon couple.

Je comprend le stress pour une première fois mais vous avez dû en parler et mettre les limites,  allez juste voir, sentir l'ambiance et coquiner ensemble pour la première et vous verrez ensemble a débriefer de la soirée ce qu'il en ressort. 
Je suis pas libertin mais a ce que je lis ici c'est mon ressenti, en tout cas je pense que je ferai comme ça si c'était pour mon couple.

 

Oui il faut qu'on commence doucement. Peux être qu'il n'y aura qu'une seule expérience

Ah je sais pas comment réagira sa femme, si ils font l'amour 3 fois dans la semaine c'est déjà très bien voir normal... Le piment c'est un bonus qui s'efface au fil des ans je trouve. 
Chaque couple finit par y passer (âge, douleur, confort...). L'idéal c'est de trouver un nouveau piment à mettre dans le couple ou dans relancer un mais si ça l'intéresse plus y a rien à faire.
& faire l'amour basiquement ça reste bien, c'est pas comme si y avait plus rien.

@Louve je partage totalement ton avis !
Et moi, je signe des deux mains si on me propose 3 fois par semaine.

J'en suis arrivé au dernier MMS perso.


Oui, quand j'étais très jeune c'était MMS : Matin Midi et Soir
A la quarantaine : Mardi Mercredi et Samedi
Et maintenant : Mes Meilleurs Souvenirs...

@Louve je partage totalement ton avis !
Et moi, je signe des deux mains si on me propose 3 fois par semaine.

J'en suis arrivé au dernier MMS perso.


Oui, quand j'étais très jeune c'était MMS : Matin Midi et Soir
A la quarantaine : Mardi Mercredi et Samedi
Et maintenant : Mes Meilleurs Souvenirs...

Tsssss, t'as oublié Mars-Mai-Septembre à la soixantaine

Morbleu, j'ai sauté un paragraphe d'âge en effet, voilà ce que c'est que de ne pas se relire...

Bonsoir bonsoir,  pour répondre à louve, c’est pas très réjouissant ce que tu me dis là car oui elle ne ressent pas ce besoin , du moins pour l’instant, et d’après ce que tu me dis je doit faire avec et tant pis pour moi. Ce qui va ce passer c’est que , pour rester cuisine, je vais garder le plat de base  et si je peux plus en relever le goût je vais pimenter ailleurs .

Ah je sais pas comment réagira sa femme, si ils font l'amour 3 fois dans la semaine c'est déjà très bien voir normal... Le piment c'est un bonus qui s'efface au fil des ans je trouve. 
Chaque couple finit par y passer (âge, douleur, confort...). L'idéal c'est de trouver un nouveau piment à mettre dans le couple ou dans relancer un mais si ça l'intéresse plus y a rien à faire.
& faire l'amour basiquement ça reste bien, c'est pas comme si y avait plus rien.

Sincèrement, j'espère que non, que tout le monde n'y passe pas  !

Je crois que c'est surtout due à la volonté des 2 protagonistes du couple. La problématique vient essentiellement du manque de dialogue, d'envies parfois opposées. Dans ces cas là effectivement, si rien ne les rapproche, le piment s' envolera forcément.
Si par contre, le lien reste préservé depuis le début ( Malgré les changements de vie : enfants, boulot...), alors le couple peut s'adapter au fur et à mesure sans avoir des pas de géant à effectuer pour tenter de se retrouver.

La sexualité dans le couple est quand même le miroir du couple, de son quotidien. C'est un baromètre assez fiable. Parfois, un petit rien peut tout changer, mais pour ça, encore faut il que les 2 membres du couple acceptent de se relever les manches pour résoudre le/les soucis, et trouver un équilibre qui puisse satisfaire les 2.

Bonsoir bonsoir,  pour répondre à louve, c’est pas très réjouissant ce que tu me dis là car oui elle ne ressent pas ce besoin , du moins pour l’instant, et d’après ce que tu me dis je doit faire avec et tant pis pour moi. Ce qui va ce passer c’est que , pour rester cuisine, je vais garder le plat de base  et si je peux plus en relever le goût je vais pimenter ailleurs .

Je ne sais plus, désolée si tu l'as déjà évoqué, mais madame sait que pour toi, y a un truc qui cloche, qui te manque ?

Elle sait que j’aimerais plus et plus de fantaisie mais elle fait rien pour autant.

Je comprends qu'au fond tu en souffres, cette frustration n'est pas supportable pour toi. Tu ne peux pas changer ta conjointe du jour au lendemain mais la mettre en confiance tout doucement pour arriver à te satisfaire. C'est sûr que venir sur ce forum te permet à toi de t'ouvrir plus. Mais elle n'y est pas. C'est bien dommage.

Je ne suis pas certain que ce soit une bonne chose de t'ouvrir (côté libertinage) si t'as belle reste dans son habitude sexuelle, il y aura un moment où çà ne collera plus.

il est absolument nécessaire que tu parles avec elle de tes manques et envies 
essaie de lui dire pour le forum même si tu estimes que c'est ton jardin secret ... si tu ne lui en parles pas ça sera difficile d'avancer

Qui connait ici la psychologie sociale ?
Nul divan, mais seulement des techniques de communication et de pouvoir qui ont été expérimentées et testées de multiples fois, par différents acteurs, à de plusieurs niveaux et dans une foultitude de pays.
Bref, nous raisonnons tous et agissons tous de la même façon, quel que soit notre continent ou notre éducation. Même en connaissant les techniques, nous pouvons nous faire avoir.

Quel rapport avec le sujet pensez vous ? Tout simplement que la psychologie sociale, c'est l'Art de communiquer, pas toujours en bien mais cela dépend de la personne voulant faire passer le message.

J'avais déjà évoqué le fait d'implanter une petite graine et lui laisser le temps de se développer. Pour réussir cette mise en terre, tout en progressant avec les autres, je vous conseille de lire ou relire le  Petit traité de manipulation à l'usage des honnêtes gens des professeurs Joule et Beauvois.
Manipulation doit être compris comme communication. Les expériences décrites se retrouvent dans les techniques de vente enseignées.

Dans le registre manipulatoire, Chirac avait une technique particulière de s'attirer les bonnes grâces des personnes qu'il recevait si elles avaient écrit un livre (voire plusieurs). Il laissait en évidence dans le bureau où il avait rendez vous avec ladite personne un livre avec quelques post-it qui dépassait. Bien sûr, il n'avait jamais lu ce livre, un de ses assistants lui ayant fait un court résumé sur deux trois chapitres marquants au cas où.
Voyant son livre avec les post-it, la personne reçue se sentait honorée; elle était toute mielleuse et chichi en faisait ce qu'il voulait.

Il existe de multiples façons pour implanter la graine. De la simple lecture peut suffire avec le livre posé sur la table de chevet ou la table du salon. Attention cependant, le livre doit aborder le même sujet que tes envies, mais d'une manière très fine.

Moi, je n'ai été formé qu'à l'Analyse Transactionnelle qui est particulièrement efficace dès lors qu'on la pratique (en la maîtrisant...)

Il y en a qui sont doué, moi j'ai d'énormes sabots et a chaque fois je met les pieds dans le plat . Donc je reste simple et honnête c'est plus long.

Il y en a qui sont doué, moi j'ai d'énormes sabots et a chaque fois je met les pieds dans le plat . Donc je reste simple et honnête c'est plus long.

 
Déjà, le savoir est un grand pas (avec tes sabots -sans passer par la Lorraine ?-)

Il y en a qui sont doué, moi j'ai d'énormes sabots et a chaque fois je met les pieds dans le plat . Donc je reste simple et honnête c'est plus long.

Je suis pas mieux, et souvent en voulant faire passer un message ça dérape a l’incompréhension et rapidement a la prise de tête. Faudrait peut être que je lise le petit traité.

Un homme averti en vaut deux...

c'est bien dommage que tous ces messages, pleins de bon sens et qui pourraient être utiles à d'autres, figurent dans un sujet  intitulé "plug anal".

  d'habitude, la vérité est au fond du puits, pas  au fond du...

  

 bon, j'retourne pas au soleil, il est trop chaud; il a déjà fait des ravages sur mon cerveau

Voilà une réflexion pleine de bon sens !
J'ai eu beau tourner autour de Montcuq je n'ai toujours pas trouvé de moutarde...mais de belles idées et cheminements (de pensée hein, n'allez pas imaginer je ne sais quoi...)

Voilà une réflexion pleine de bon sens !
J'ai eu beau tourner autour de Montcuq je n'ai toujours pas trouvé de moutarde...mais de belles idées et cheminements (de pensée hein, n'allez pas imaginer je ne sais quoi...)

Écoute, tant que tu ne tournes pas autour de La Tombe, tout va bien

C’est vrai que le sujet a dérivé un peut et n’est p’us en rapport avec le titre…

Ben ayant eu une relation à grande différence d'âge, quand ton partenaire préfère faire l'amour dans un lit que toute autre part ailleurs, tu ne peux rien y faire. S'il n'arrive plus à être à l'aise, s'il a mal ou autre, qu'importe son effort, cela ne sert à rien de forcer. Parfois c'est comme ça. J'ai eu ça au final dans toutes mes relations, mon 1er souffrait lorsque l'orgasme venait.. Donc il me disait si tu veux aller ailleurs vas y mais ne me dit pas... & l'actuel, il a mal à la jambe donc ne peut aller au bout... Tu  verras bien quand tu y seras mais je pense que tu as du au moins connaitre ça durant tes expériences libertines non ? 

Du moins je parle de piment en fonction d'obstacles. Je ne parle pas de la passion
Parfois l'âge fait aussi que le piment devienne plus intéressant, "c'est plus de mon âge", tout simplement. Après les raisons peuvent être multiples, faut leur demander.
La tranquillité, la sagesse en fait partie.

Pour ma part j’en suis au point où j’ai pas trouver qqch qui m’arrête, fièvre, mal de dos intense blessures divers rien y fait ma femme me le dit que rien ne m’arrête , que je pense qu’à ça, alors qu’une simple fatigue chez elle et plus rien.
Je dois vraiment être mauvais au lit…

De mon côté j'aime bien le piment extérieur, au risque d'être vue, ou l'interdit genre dans une pièce chez la famille, ect ..
(d'ou le fait que le piment d'être séduite, du flirt et de l'interdit infidélité sont des fantasmes assez forts chez moi depuis que mon couple ne va pas bien)

Mais il est vrai que si mon humeur ne va pas, il n'y aura rien.

J'ai vu une image très intéressante sur FB

En gros, le couple chacun dans son bord de lit, tout deux pensifs.

La femme pense : " j'ai besoin de me sentir bien pour faire l'amour. "
L'homme pense " Pour me sentir bien, j'ai besoin de faire l'amour ".

Dans mon couple en tout cas ça définit bien.
& comme je vais souvent mal ... 

[isard]

@Louve

Faire l'amour permet aussi d'oublier le présent, de se détendre et d'être bien. L'appétit venant en mangeant, on se sent alors bien pour faire l'amour.

Mais ce que beaucoup de personnes oublient, c'est que le sexe n'est que l'apothéose.

Faire l'amour commence dès les premières paroles lors d'une rencontre, dès que les personnes se retrouvent avec le sourire et les petits gestes qui paraissent anodins mais qui unissent le couple, donnant envie d'aller plus loin, d'augmenter le toucher par des baisers et des caresses, jusqu'à déboucher sur …

Mais se retrouver avec le sexe permet aussi une réconciliation en période de crise, les 2 personnes sont aimantées l'une vers l'autre, le désir et l'envie agissent comme des presses qui font se coller les personnes, sans un besoin d'être bien pour faire l'amour, car la période instigatrice est la crise du couple.

[Myetdou]

@Grego77 on a tout le temps tendance à se sentir coupable d'une situation. Mais dans un couple on est 2. Un couple ça s'entretient et ce n'est pas à la même personne de faire tous les efforts pour qu'il y ait une harmonie sexuelle où personne n'est frustrée. Tu t'en es donné les moyens, si pas de réaction de sa part je pense que tu dois trouver le manque ailleurs, tu as le choix de la manière, sans risque ou très risqué, afin de combler cette frustration qui semble difficile pour que tu sois épanoui. Sinon consulter un sexologue. D'abord toi et lui en parler après. Bon courage à toi

[Unelouvefemme]

je ne suis pas encore tout à fait prête à partzger certains pans de ma vie sexuelle ... 
mais j'ai choisi de prendre le risque de trouver ailleurs ce que je n'ai plus (ou plus assez) dans mon couple 
alors, tout ça me parle et je compatis à certaines situations

[ptv]

Puisqu'il faut bien se lancer pour pouvoir être notifié des messages ici, je vais dire que j'ai  particulièrement bien connu cette situation.
Je ne vais évidemment pas tout raconter ici d'un coup car sinon mon roman va devoir être publié tant il sera long...

Mais je peux vous faire partager tout ce que j'ai pu faire pour avancer.
J'ai été étonné le jour où, par le plus grand des hasards et de manière totalement impromptue et spontanée, ma femme s'est retrouvée prise dans un trio avec un ami et moi.

On a vécu des échanges avec nos amis et puis tout cela est passé (chez elle car ce n'était que la partie visible de l'iceberg de sa situation psychologique du moment).

Alors, je suis passé à ce qu'on appelle tromper et je l'ai fait avec...un certain nombre de femmes.
La dernière, dont certains savent bien ici comme je l'ai aimée, c'était tout l'opposé de ce que j'avais toujours dit : jamais dans le personnel ou la clientèle, jamais une "petite jeune".
Et voilà, une collaboratrice, 20 ans de moins que moi et elle m'a fait balancer tous mes principes et notre relation a duré près de 10 ans.
Notre séparation n'a tenu qu'à ma cessation d'activité et mon départ vers le sud...

Alors, si besoin de savoir comment on gère tout ça, je suis un livre ouvert...
Bonne nuit à tous !

[Myetdou]

Je trouve ça bien qu'on puisse partager son expérience comme vous l'avez fait @Isard @Unelouvefemme @Ptv

J'espère de tout coeur que @Grego77 tu trouveras la bonne solution

[Invité]

.

[Invité]

.

[Belphégor]

La dernière, dont certains savent bien ici comme je l'ai aimée, c'était tout l'opposé de ce que j'avais toujours dit : jamais dans le personnel ou la clientèle, jamais une "petite jeune".
Et voilà, une collaboratrice, 20 ans de moins que moi et elle m'a fait balancer tous mes principes et notre relation a duré près de 10 ans.
Notre séparation n'a tenu qu'à ma cessation d'activité et mon départ vers le sud...

Alors, si besoin de savoir comment on gère tout ça, je suis un livre ouvert...
Bonne nuit à tous !

c'est le  ........  

tu as balancé tous tes principes

est-ce que tu "culpabilises" par moments ? 

est-ce que ta "conscience *"  se rebiffe de temps en temps ?

  NDLR : * conscience: notion un peu "vintage" avec laquelle il est possible  de s'arranger, souvent au moyen d'expressions fortes, du genre ferme-la, voire même : ta gue...

[Louve]

@Louve

Faire l'amour permet aussi d'oublier le présent, de se détendre et d'être bien. L'appétit venant en mangeant, on se sent alors bien pour faire l'amour.

Mais ce que beaucoup de personnes oublient, c'est que le sexe n'est que l'apothéose.

Faire l'amour commence dès les premières paroles lors d'une rencontre, dès que les personnes se retrouvent avec le sourire et les petits gestes qui paraissent anodins mais qui unissent le couple, donnant envie d'aller plus loin, d'augmenter le toucher par des baisers et des caresses, jusqu'à déboucher sur …

Mais se retrouver avec le sexe permet aussi une réconciliation en période de crise, les 2 personnes sont aimantées l'une vers l'autre, le désir et l'envie agissent comme des presses qui font se coller les personnes, sans un besoin d'être bien pour faire l'amour, car la période instigatrice est la crise du couple.

J'ai l'impression que c'est un truc de mec qui pour se sentir bien, va faire l'amour...

Sinon oui il y a faire l'amour pendant ou juste après une dispute. C'est une sensation particulière, je dirai de bestialité qui prends forme de la colère pour "baiser" l'autre. 
Comme une envie de lâcher prise les ondes négatives pour les transformer en un fantasme à réaliser d'une union. 
Est ce que ça règle les soucis ? Pas vraiment mais, ça permet oui de réconcilier rapidement !

[Louve]

Et voilà, une collaboratrice, 20 ans de moins que moi et elle m'a fait balancer tous mes principes et notre relation a duré près de 10 ans.
Notre séparation n'a tenu qu'à ma cessation d'activité et mon départ vers le sud...

Alors, si besoin de savoir comment on gère tout ça, je suis un livre ouvert...
Bonne nuit à tous !

Découvrir ça par MP, ça me parle bien

[ptv]

La dernière, dont certains savent bien ici comme je l'ai aimée, c'était tout l'opposé de ce que j'avais toujours dit : jamais dans le personnel ou la clientèle, jamais une "petite jeune".
Et voilà, une collaboratrice, 20 ans de moins que moi et elle m'a fait balancer tous mes principes et notre relation a duré près de 10 ans.
Notre séparation n'a tenu qu'à ma cessation d'activité et mon départ vers le sud...

Alors, si besoin de savoir comment on gère tout ça, je suis un livre ouvert...
Bonne nuit à tous !

c'est le  ........  

tu as balancé tous tes principes

est-ce que tu "culpabilises" par moments ? 

est-ce que ta "conscience *"  se rebiffe de temps en temps ?

  NDLR : * conscience: notion un peu "vintage" avec laquelle il est possible  de s'arranger, souvent au moyen d'expressions fortes, du genre ferme-la, voire même : ta gue...

Et oui, je sais que c'est un peu ça mais quand on a décidé, après avoir réfléchi le temps nécessaire, on assume ! Et on n'a pas de regrets !!!

Il m'est arrivé, surtout au début, de culpabiliser un peu mais partant du principe ci-dessus, cela ne m'a nullement nui et pas arrêté.
Non ma conscience était en accord avec elle même et savait que c'était une décision mûrement réfléchie.

Et non je n'ai jamais eu à lui demander de me f...la paix puisque tout était parfaitement cadré.

Et voilà, une collaboratrice, 20 ans de moins que moi et elle m'a fait balancer tous mes principes et notre relation a duré près de 10 ans.
Notre séparation n'a tenu qu'à ma cessation d'activité et mon départ vers le sud...

Alors, si besoin de savoir comment on gère tout ça, je suis un livre ouvert...
Bonne nuit à tous !

Découvrir ça par MP, ça me parle bien

Avec plaisir ma chère !

[Belphégor]

je ne suis pas encore tout à fait prête à partzger certains pans de ma vie sexuelle ... 
mais j'ai choisi de prendre le risque de trouver ailleurs ce que je n'ai plus (ou plus assez) dans mon couple 
alors, tout ça me parle et je compatis à certaines situations

 Bonjour,  

 ton a choix a été facile ou il t'a demandé beaucoup d'efforts ?

s'il a été difficile, il t'a laissé des "séquelles "?

c'est pour  une enquête de terrain de "radio souris" qui voudrait aider des "candidats" à "l'émancipation  conjugale"  qui sont en période de réflexion

au moins, ils prendront une décision éclairée  

 PS : pas obligée de répondre,  bien sûr

[Christel22]

Ben ayant eu une relation à grande différence d'âge, quand ton partenaire préfère faire l'amour dans un lit que toute autre part ailleurs, tu ne peux rien y faire. S'il n'arrive plus à être à l'aise, s'il a mal ou autre, qu'importe son effort, cela ne sert à rien de forcer. Parfois c'est comme ça. J'ai eu ça au final dans toutes mes relations, mon 1er souffrait lorsque l'orgasme venait.. Donc il me disait si tu veux aller ailleurs vas y mais ne me dit pas... & l'actuel, il a mal à la jambe donc ne peut aller au bout... Tu  verras bien quand tu y seras mais je pense que tu as du au moins connaitre ça durant tes expériences libertines non ? 

Du moins je parle de piment en fonction d'obstacles. Je ne parle pas de la passion
Parfois l'âge fait aussi que le piment devienne plus intéressant, "c'est plus de mon âge", tout simplement. Après les raisons peuvent être multiples, faut leur demander.
La tranquillité, la sagesse en fait partie.

Je n'ai pas connu ça dans mes expériences libertines, tout simplement parce qu'il ne faut pas tout mélanger. J'entends par là que libertinage reste une cerise sur le gâteau, et que si y a un loupé, ce n'est pas bien grave, c'est un "supplément gourmand", pas un truc essentiel au point de finir frustrée. Surtout que niveau sexe, clairement, je suis largement épanouie, et que mon mari reste aussi mon meilleur amant !    

Je ne sais pas trop quoi mettre dans ce fameux "piment". Personnellement moi ce piment, il est tout simplement le couple que nous formons avec  @isard  
Alors certes, nous nous sommes rencontrés sur le tard ( m'enfin ça va faire 16 ans quand même   ), nous avions nos casseroles, nos expériences, et on ne peut pas dire que nous avons tout fait dans le "bon" ordre    On a pas été épargnés par les aléas de la vie, mais malgré tout, le piment reste présent. Chaque soir, on s'endort dans les bras l'un de l'autre, et le matin, on se réserve quelques minutes pour se réveiller de la même manière avant de se lever.  Et en fin de journée, je n'ai qu'une hâte c'est de le retrouver.
Alors oui, beaucoup diront que nous sommes fusionnels, tactiles... mais je pense qu'en fait, nous sommes juste amoureux ( Je ne peux pas dire "comme au premier jour", car l'amour est venu bien après   ), qu'on apprécie d'être ensemble, de partager nos joies, nos peines, notre quotidien.
Je souhaite à chaque femme d'avoir un homme qui la regarde comme il me regarde : un mélange d'amour, d'admiration, de désir, de respect, d'encouragement, de confiance...      Il est à la fois mon ami, mon psy, mon mari, le père de mes enfants, mais aussi mon amant. Il est celui qui me permet de rester avant tout une femme ( Et quand on est maman, épouse, c'est pas facile, car on s'oublie sans même s'en rendre compte)

Et le sexe dans tout ça ? Pour nous il est présent, très présent ! Il y a eu des périodes où c'était moins parce que la santé, les soucis... Mais on s'est adapté, et je n'ai pas ressenti de baisse de ce fameux "piment" par ce que justement, il provient de notre relation qui elle, quoiqu'il advienne, elle existe, elle persiste, elle résiste !    

@Louve

Faire l'amour permet aussi d'oublier le présent, de se détendre et d'être bien. L'appétit venant en mangeant, on se sent alors bien pour faire l'amour.

Mais ce que beaucoup de personnes oublient, c'est que le sexe n'est que l'apothéose.

Faire l'amour commence dès les premières paroles lors d'une rencontre, dès que les personnes se retrouvent avec le sourire et les petits gestes qui paraissent anodins mais qui unissent le couple, donnant envie d'aller plus loin, d'augmenter le toucher par des baisers et des caresses, jusqu'à déboucher sur …

Mais se retrouver avec le sexe permet aussi une réconciliation en période de crise, les 2 personnes sont aimantées l'une vers l'autre, le désir et l'envie agissent comme des presses qui font se coller les personnes, sans un besoin d'être bien pour faire l'amour, car la période instigatrice est la crise du couple.

J'ai l'impression que c'est un truc de mec qui pour se sentir bien, va faire l'amour...

Sinon oui il y a faire l'amour pendant ou juste après une dispute. C'est une sensation particulière, je dirai de bestialité qui prends forme de la colère pour "baiser" l'autre. 
Comme une envie de lâcher prise les ondes négatives pour les transformer en un fantasme à réaliser d'une union. 
Est ce que ça règle les soucis ? Pas vraiment mais, ça permet oui de réconcilier rapidement !

Pour certaines femmes aussi !  

Par contre, j'ai horreur des réconciliations sur l'oreiller
Heureusement, on se dispute 2 fois l'an, et encore ça dure 3 minutes !      

[Invité]

.

[Christel22]

je ne suis pas encore tout à fait prête à partzger certains pans de ma vie sexuelle ... 
mais j'ai choisi de prendre le risque de trouver ailleurs ce que je n'ai plus (ou plus assez) dans mon couple 
alors, tout ça me parle et je compatis à certaines situations

Comme je le répète souvent, dans un couple on est 2.

Quand l'un des 2 refuse le dialogue, reste campé sur ses positions, ne cherche pas de solutions alors que son/sa partenaire est en souffrance... Bah dans ce cas, c'est un choix personnel qui s'impose :
- On ne fait rien, et on on vit avec nos frustrations
- On décide d'un jardin secret
- On se quitte

Il n'y a de bonne ou mauvaise solution, il n'y a pas à juger de la décision prise ni à la regretter/culpabiliser par la suite. Etre en couple ne devrait pas nous enchainer  à l'autre, encore moins si cela provoque des frustrations, des manques, voir pire, nous faire perdre confiance en nous, dans la la femme (ou l'homme) que nous sommes.

[Christel22]

C’est très beau et je vous souhaite un bonheur éternel.

On verra bien !

Au pire, y a le divorce, je sais comment faire vu que j'y suis déjà passée !  

Je blague  @isard, ça ne fait pas partie de mes projets actuels. Et si toi tu oses, je    


Je pense que nous nous somme juste bien trouvés... un joli cadeau de la vie

[Belphégor]

C’est très beau et je vous souhaite un bonheur éternel.

 ils ont une "chance"

ils sont à leur deuxième expérience de "vie  conjugale" et ont su, avant d'entamer ensemble  une  nouvelle aventure, faire le bilan du passé

conclusion : faudrait se marier deux fois



ne pas tenir compte de cette remarque   totalement utopique  due à l'abus de soleil hier

[Christel22]

 ils ont une "chance"

ils sont à leur deuxième expérience de "vie  conjugale" et ont su, avant d'entamer ensemble  une  nouvelle aventure, faire le bilan du passé

conclusion : faudrait se marier deux fois



ne pas tenir compte de cette remarque   totalement utopique  est due à l'abus de soleil hier

Perso, je suis convaincue de que ça joue !

[Belphégor]

 ils ont une "chance"

ils sont à leur deuxième expérience de "vie  conjugale" et ont su, avant d'entamer ensemble  une  nouvelle aventure, faire le bilan du passé

conclusion : faudrait se marier deux fois



ne pas tenir compte de cette remarque   totalement utopique  est due à l'abus de soleil hier

Perso, je suis convaincue de que ça joue !

moi aussi

c'est ce que je répète à "mon monsieur"

et à force il admet que c'est vrai   

surtout quand on se marie à .....20 ans

[Thio011]

Des fois c'est juste pas le bon moment il faut attendre, pour moi ça a duré quelques dizaines d'années, il ne faut pas perdre espoir.

[ptv]

@Thio011 est un sage !

[Thio011]

Surtout pas, si tu savais

[Unelouvefemme]

je ne suis pas encore tout à fait prête à partzger certains pans de ma vie sexuelle ... 
mais j'ai choisi de prendre le risque de trouver ailleurs ce que je n'ai plus (ou plus assez) dans mon couple 
alors, tout ça me parle et je compatis à certaines situations

 Bonjour,  

 ton a choix a été facile ou il t'a demandé beaucoup d'efforts ?

s'il a été difficile, il t'a laissé des "séquelles "?

c'est pour  une enquête de terrain de "radio souris" qui voudrait aider des "candidats" à "l'émancipation  conjugale"  qui sont en période de réflexion

au moins, ils prendront une décision éclairée  

 PS : pas obligée de répondre,  bien sûr

ça n'a été ni facile, ni difficile ... juste un acte impulsif suite à une sensation de mal-être par manque de quelque chose ... attention de l'autre, peut-être ; de  sexe surement ... 
à ce jour pas de séquelles particulières, ni culpabilité 
juste cet arrangement de la vérité pour me permettre des moments d'évasion qui me permettent de revivre et de rentrée détendue et apaisée ... bénéfique pour lui, non ??

[isard]

je ne suis pas encore tout à fait prête à partzger certains pans de ma vie sexuelle ... 
mais j'ai choisi de prendre le risque de trouver ailleurs ce que je n'ai plus (ou plus assez) dans mon couple 
alors, tout ça me parle et je compatis à certaines situations

 Bonjour,  

 ton a choix a été facile ou il t'a demandé beaucoup d'efforts ?

s'il a été difficile, il t'a laissé des "séquelles "?

c'est pour  une enquête de terrain de "radio souris" qui voudrait aider des "candidats" à "l'émancipation  conjugale"  qui sont en période de réflexion

au moins, ils prendront une décision éclairée  

 PS : pas obligée de répondre,  bien sûr

ça n'a été ni facile, ni difficile ... juste un acte impulsif suite à une sensation de mal-être par manque de quelque chose ... attention de l'autre, peut-être ; de  sexe surement ... 
à ce jour pas de séquelles particulières, ni culpabilité 
juste cet arrangement de la vérité pour me permettre des moments d'évasion qui me permettent de revivre et de rentrée détendue et apaisée ... bénéfique pour lui, non ??

Et pour le couple aussi alors ?

[Unelouvefemme]

je ne suis pas encore tout à fait prête à partzger certains pans de ma vie sexuelle ... 
mais j'ai choisi de prendre le risque de trouver ailleurs ce que je n'ai plus (ou plus assez) dans mon couple 
alors, tout ça me parle et je compatis à certaines situations

 Bonjour,  

 ton a choix a été facile ou il t'a demandé beaucoup d'efforts ?

s'il a été difficile, il t'a laissé des "séquelles "?

c'est pour  une enquête de terrain de "radio souris" qui voudrait aider des "candidats" à "l'émancipation  conjugale"  qui sont en période de réflexion

au moins, ils prendront une décision éclairée  

 PS : pas obligée de répondre,  bien sûr

ça n'a été ni facile, ni difficile ... juste un acte impulsif suite à une sensation de mal-être par manque de quelque chose ... attention de l'autre, peut-être ; de  sexe surement ... 
à ce jour pas de séquelles particulières, ni culpabilité 
juste cet arrangement de la vérité pour me permettre des moments d'évasion qui me permettent de revivre et de rentrée détendue et apaisée ... bénéfique pour lui, non ??

Et pour le couple aussi alors ?

aussi, oui ...

[calinous for ever]

Des fois c'est juste pas le bon moment il faut attendre, pour moi ça a duré quelques dizaines d'années, il ne faut pas perdre espoir.

Et d'autres fois, le non est catégorique et irrévocable. Si c'est attendre des dizaines d'années pour rien, c'est vraiment, vraiment dommage.
Il faut peut-être garder espoir, mais avoir une autre corde à son arc serait judicieux dans certains cas.

[Christel22]

Et d'autres fois, le non est catégorique et irrévocable. Si c'est attendre des dizaines d'années pour rien, c'est vraiment, vraiment dommage.
Il faut peut-être garder espoir, mais avoir une autre corde à son arc serait judicieux dans certains cas.

C'est surtout que le "temps" qu'on peut avoir à 20/30 ans n'est plus le même après 50/60 ans. Les choix doivent se faire rapidement si on veut profiter à minima des décisions prises

[calinous for ever]

Oui, voilà

[Thio011]

Je ne comprends pas bien votre point de vue, si vous aimez une personne qui ne veut pas devenir une libertine, vous allez la quitter pour pouvoir aller en club ou en soirée ?

[Belphégor]

Je ne comprends pas bien votre point de vue, si vous aimez une personne qui ne veut pas devenir une libertine, vous allez la quitter pour pouvoir aller en club ou en soirée ?

   pas tout à fait Thie....

t' emballe pas 

 nous sommes en train de faire l'inventaire  des solutions possibles  pour surmonter ce problème, sans tout fracasser

 grâce aux contributions de   ceux / celles qui l'ont rencontré  ( merci à eux au passage, en particulier @Unelouvefemme )

une sorte de "catalogue". 

après, il appartiendra à chacun de prendre sa décision, en son âme et conscience.

[Thio011]

🥴 je n'avais pas compris, je suis un peu long a comprendre des fois, de temps en temps où c'est tous les jours

[Belphégor]

🥴 je n'avais pas compris, je suis un peu long a comprendre des fois, de temps en temps où c'est tous les jours

  t'inquiète pas

c'est mieux que de "partir trop tôt"  

[ptv]

Merci @Belphégor d'avoir restitué la situation à @Thio011 qui n'avait capté qu'une partie de la question.

La question du départ est bien différente de l'idée du libertinage.
Et nous renvoie au manque de certains et de leurs demandes de conseils pour savoir comment faire évoluer "l'autre" pour que chacun joue gagnant/gagnant.

[Christel22]

Je ne comprends pas bien votre point de vue, si vous aimez une personne qui ne veut pas devenir une libertine, vous allez la quitter pour pouvoir aller en club ou en soirée ?

J'espère que non quand même !

Le sujet ici présent est plus généraliste, davantage axé sur les problèmes de couples : manque de dialogue, de désir... Bref, comment tenter de renverser la vapeur du quotidien qui a crée quelques écarts au niveau point de vue, de besoins, comment relancer la flamme, le dialogue ?
Ce qui peut amener à se poser la question : et si l'autre ne le souhaite pas, que faire ?

Donc rien de libertin là dedans. Il serait d'ailleurs dangereux que nous puissions suggérer le libertinage à un couple qui traverse des turbulences. Ce serait explosif, mais pas dans le bon sens !

[calinous for ever]

Je ne comprends pas bien votre point de vue, si vous aimez une personne qui ne veut pas devenir une libertine, vous allez la quitter pour pouvoir aller en club ou en soirée ?

Non, pas nécessairement.
Il y a 3 possibilités émises par @Christel22 un peu plus haut.

Je n'avais pas compris, je suis un peu long a comprendre des fois, de temps en temps où c'est tous les jours

Pas de souci !

[Belphégor]

Et d'autres fois, le non est catégorique et irrévocable.

 un "non catégorique" n'est recevable que s'il est accompagné des arguments qui le justifient.

non, parce que....

autrement, c'est une forme de "dictature".

 il arrive parfois, surtout chez les femmes, que ce "non" sec soit motivé par une peur, par exemple :

- de ne plus correspondre au portrait  de l'épouse / mère idéale qu'elle s'est forgé

- de trahir ses principes de bonne éducation 

- de rencontrer un homme qui lui plairait plus que son mari hi...hi...et  d'en souffrir

- de courir des risques pour sa santé etc... 

et si tu demandais à "ta madame"  de s'exprimer à ce sujet, sans crainte...  

après, tu pourras te dire que tu as tout tenté... 

en ce moment, c'est prématuré.


 
 

-

[Lifthrasir]

c'est quand même la 1ère cause de consultation chez les sexologues la différence de désir dans un couple, ce n'est pas anodin ni anormal.
Consulter est une bonne option car un éclairage différent d'un pro peut aider à trouver des solutions que nous n'aurions pas envisagé (même nous alors que nous sommes de nombreux contributeurs).

Dans mon 1er couple la différence a été en premier mon manque de libido, que mr me reprochait allègrement , menace d'aller voir ailleurs, insistance, et viol conjugal à la clé (mais ça j'ai mis quelques années avant d'en avoir conscience) .... pour finir par se rendre compte que l'arrêt de la pilule avait solutionné mon pb de libido... 
Puis c'est alors que tout s'est inversé ... mr ne me reconnaissait plus dans ce désir insatiable... 

Je la fais courte mais j'ai fini par décider d'aller voir ailleurs. Ma conscience n'était pas tranquille, clairement, parce que ça titillait mon éducation, parce que malgré tout ce que j'endurai je savais qu'il souffrirait de le découvrir. Mais j'ai continué et ça a été la meilleure décision de ma vie. J'ai pu apprendre à me connaitre, à découvrir des choses sur moi qui aujourd'hui font que je suis heureuse dans mon couple, dans ma sexualité et dans ma vie en général.

Ensuite j'ai fait ce qu'il fallait pour qu'il le sache (car l'infidélité était le seul motif pour lequel il acceptait de divorcer). Il y a eu quelques dommages collatéraux c'est vrai. Mais je ne regrette rien. Avec le recul je me dis que j'aurai dû faire autrement bien sûr, mais à l'époque je n'étais pas en capacité de faire autrement alors je suis en paix avec moi même.

[calinous for ever]

Et d'autres fois, le non est catégorique et irrévocable.

 un "non catégorique" n'est recevable que s'il est accompagné des arguments qui le justifient.

non, parce que....

autrement, c'est une forme de "dictature".

 il arrive parfois, surtout chez les femmes, que ce "non" sec soit motivé par une peur, par exemple :

- de ne plus correspondre au portrait  de l'épouse / mère idéale qu'elle s'est forgé

- de trahir ses principes de bonne éducation 

- de rencontrer un homme qui lui plairait plus que son mari hi...hi...et  d'en souffrir

- de courir des risques pour sa santé etc... 

et si tu demandais à "ta madame"  de s'exprimer à ce sujet, sans crainte...  

après, tu pourras te dire que tu as tout tenté... 

en ce moment, c'est prématuré.


 
 

-

Hélas, @Belphégor,  je crois avoir tout tenté. 

J'ai fait une tentative de communication à ce sujet il y a un peu plus d'un an. Elle est fermée comme une huitre (*) et ne veut plus aborder la question, et même la question de notre sexualité plus globalement. Je pense que si la question l'intéressait, elle répondrait à mes tentatives par ses propores tentatives d'améliorer la situation ; nous n'avons plus de rapport depuis très longtemps, et cela dépasse maintenant de toutes façons la question du libertinage, qui en fait partie, et qui, ne nous leurrons pas, n'existera jamais dans notre couple.
Quant à une sexualité tout court, si jamais elle reparaît, il y aura de toutes façons des différences de désirs et envies insolubles entre nous. La complicité ne reviendra sans doute pas.
D'ailleurs le sujet sur lequel nous nous exprimons ici est plus généraliste, mais je pourrais y revenir dans mon sujet  qui y est consacré.

Edit (*) mises à part une ou 2 fois une petite allusion mais qui m'ont laissé plutôt frileux...

[Louve]

Ensuite j'ai fait ce qu'il fallait pour qu'il le sache (car l'infidélité était le seul motif pour lequel il acceptait de divorcer). 

C'est à dire, ça c'est passé comment pour qu'il ne le sache pas ?
1 fois ou plusieurs fois ?

& quand tu as fait en sorte qu'il sache, tu as fait quoi ?

[Belphégor]

Hélas, @Belphégor,  je crois avoir tout tenté. 

J'ai fait une tentative de communication à ce sujet il y a un peu plus d'un an. Elle est fermée comme une huitre (*) et ne veut plus aborder la question, et même la question de notre sexualité plus globalement. Je pense que si la question l'intéressait, elle répondrait à mes tentatives par ses propores tentatives d'améliorer la situation ; nous n'avons plus de rapport depuis très longtemps

 quand un "animal de compagnie"  a faim et que son "maître" ne lui donne pas à manger, il va voir ailleurs   si quelque chose peut lui convenir.

elle doit le savoir.

 on peut supposer alors qu'elle est implicitement d'accord pour tes incartades et ne demande qu'une chose : ne rien savoir.  

un test : tu lances en riant : ben, j'vais aller voir ailleurs,  si elle ne répond pas à tes allusions

attention quand même :  possibilité de retombées radio actives

[Unelouvefemme]

Je ne comprends pas bien votre point de vue, si vous aimez une personne qui ne veut pas devenir une libertine, vous allez la quitter pour pouvoir aller en club ou en soirée ?

J'espère que non quand même !

Le sujet ici présent est plus généraliste, davantage axé sur les problèmes de couples : manque de dialogue, de désir... Bref, comment tenter de renverser la vapeur du quotidien qui a crée quelques écarts au niveau point de vue, de besoins, comment relancer la flamme, le dialogue ?
Ce qui peut amener à se poser la question : et si l'autre ne le souhaite pas, que faire ?

Donc rien de libertin là dedans. Il serait d'ailleurs dangereux que nous puissions suggérer le libertinage à un couple qui traverse des turbulences. Ce serait explosif, mais pas dans le bon sens !  

oui, d'accord avec ça ... le libertinage n'est pas un bon moyen de renouer dans le couple .. plutôt le dialogue et l'analyse (à deux) de la situation et de ce qui la provoque

[Lifthrasir]

Ensuite j'ai fait ce qu'il fallait pour qu'il le sache (car l'infidélité était le seul motif pour lequel il acceptait de divorcer). 

C'est à dire, ça c'est passé comment pour qu'il ne le sache pas ?
1 fois ou plusieurs fois ?

& quand tu as fait en sorte qu'il sache, tu as fait quoi ?

Pour qu'il ne le sache pas , la 1ère fois je devais visiter des stagiaires en après midi, j'ai mis ça sur 2 après midi et j'en ai profité pour une rencontre sur l'un des deux. Ma 1ère expérience entre femmes.

Ensuite c'était plus simple, les aléas du travail ont fait que nous vivions à 200km l'un de l'autre en attendant que j'ai une mutation. Devant payer un crédit maison + un loyer, je faisais les trajets qu'un we tous les 15 jours, voire 3 semaines.... les weekends où j'étais seule et les mercredis après midi je sortais en club (à l'époque je ne travaillais pas le mercredi mais par contre je bossais le samedi matin). Bref il n'avait aucun moyen de savoir. Et quand je sortais , téléphone éteint, mal de tête, j'avais eu besoin de dormir si jamais il appelait.

Pour qu'il le sache j'ai remis sur le tapis l'idée de trio, de sortie en club, j'ai fait des recherches sur son ordi en laissant l'historique, je racontais sur un ancien forum mes soirées avec un pseudo sans équivoque pour lui. Il a mis du temps, plusieurs mois, mais il a fini par tomber dessus...

[Unelouvefemme]

Hélas, @Belphégor,  je crois avoir tout tenté. 

J'ai fait une tentative de communication à ce sujet il y a un peu plus d'un an. Elle est fermée comme une huitre (*) et ne veut plus aborder la question, et même la question de notre sexualité plus globalement. Je pense que si la question l'intéressait, elle répondrait à mes tentatives par ses propores tentatives d'améliorer la situation ; nous n'avons plus de rapport depuis très longtemps

 quand un "animal de compagnie"  a faim et que son "maître" ne lui donne pas à manger, il va voir ailleurs   si quelque chose peut lui convenir.

elle doit le savoir.

 on peut supposer alors qu'elle est implicitement d'accord pour tes incartades et ne demande qu'une chose : ne rien savoir.  

un test : tu lances en riant : ben, j'vais aller voir ailleurs,  si elle ne répond pas à tes allusions

attention quand même :  possibilité de retombées radio actives

en effet ; c'est assez risqué surtout si elle en veut pas savoir et prend l'allusion au sérieux

[Invité]

.

[Lifthrasir]

S'il n'y a plus de désir d'enfant et pas de soucis particulier de santé, l'option vasectomie est à prendre en considération. Ici mon chéri m'a connu sans contraception, puis avec après l'accouchement de numérobis.... et comment dire... il a vu la différence, même chose en changeant de pilule, il a de lui même parlé de vasectomie et de son côté il se sent plus libre car pas de peur du 1% foireux de la pilule, libido même augmentée du coup. 

Bon par contre avec mon endo j'ai dû reprendre un traitement snifff mais celui qu'on m'a fait testé était pire niveau effet secondaire que la pilule , on a un compromis avec le DIU hormonal que je tolère et qui ne joue pas trop sur la libido.

[ptv]

Avis partagé : j'ai procédé à une vasectomie quand j'avais un peu plus de 40 ans.
Je ne voulais pas de 3ème et ma femme ne pouvait plus prendre la pilule.
Elle a eu un stérilet et là, c'était 3 semaines de règles continues...bref, il restait la capote ou la vasectomie. Je n'ai pas hésité une seconde pour la proposer.

Je précise que l'époque où j'ai fait ça, c'était une opération non autorisée et donc pas simple de trouver le chirurgien qui accepte de pratiquer.

Et, dans mon esprit, c'était aussi une forme de "libération si rencontres"

[Invité]

.

[Myetdou]

Moi j'ai fait une ligature des trompes. Ça m'a libéré...mais je l'étais déjà avant !
Mon beau-frère a fait une vasectomie il y a 1 an et ma soeur se bloque car elle a peur de tomber enceinte alors qu'il n'a plus de bebettes. Elle se trouve une excuse bidon. Le pauvre.
Ça dépend des personnes finalement.
Mais je reste persuadée que ces opérations ne vont pas faire retourner la situation. Ça peut aider mais pas révolutionner la chose.

[ptv]

C'est sûr que si ta sœur fait des galipettes un peu partout, il vaut mieux qu'elle prenne de sérieuses précautions car il aurait du mal à la croire enceinte de lui...

C'est pour cette raison aussi que ma femme avait du mal à accepter la pénétration par un autre que moi ou alors capote

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