Re: Histoires drôles

[Flyman49]

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[Flyman49]

-Un homme en colère, armé d’un fusil, entre dans un bar :
-Je veux savoir qui a baisé ma femme !!!!!
-Une petite voix au fond du bar :
-Tu vas manquer de cartouches…….

[Flyman49]

Deux étudiants en médecine se promènent quand ils voient un vieil homme marcher avec les jambes écartées, les jambes raides il marche lentement.
L'un d'eux dit :- "Je suis sûr que le pauvre homme a de l'arthrite. Ces personnes marchent comme ça."
L'autre étudiant dit : "Non, je ne crois pas. Le vieil homme a sûrement de l'arthrose. Il marche lentement et ses jambes sont écartées, tout comme nous avons appris en cours. »
En désaccord, ils décident donc d'interpeller le vieil homme. S 'approchant de lui l' un des étudiants lui demande:
"Nous sommes étudiants en médecine et nous avons remarqué votre façon de marcher. Nous ne partageons pas le même diagnostic vous concernant ... Pourriez-vous nous dire de quoi vous souffrez ? "
Le vieil homme répond: « Je vais vous le dire, mais tout d'abord dites-moi ce que vous en pensez, puisque vous avez étudié la médecine. »
Le premier dit : « Je pense que vous faites de l'arthrite. »
Le vieil homme répondit : « Vous pensiez ça, mais, vous vous trompez. »
Le second étudiant dit : « Je pense que vous avez de l’arthrose. »
Le vieil homme répondit : « Vous avez pensé ça, mais, vous vous trompez. »
« Eh bien, cher monsieur, quelle est donc votre pathologie ? »
Le vieil homme dit : « Eh bien, je pensais que c'était juste un petit pet, mais moi aussi je me suis trompé !!!!! »

[Flyman49]

-Un homme décide aprés plus de 20 ans de quand même retourner à confesse.-Il écarte le rideau du confessionnal, entre, s’assied, et voit étonné un minibar bien rempli…une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées, des cacahuètes, une boite avec des MON CHERI……

-Au mur des photos de Playboy avec de jolies filles…….
-Il entend ensuite le prêtre entrer dans l’église et il lui dit :
-« Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je ne me suis plus confessé ni même entré dans une église, mais dites-moi….ça a bien changé…non ??? »
-Et le prêtre répond :
-« Sortez de là, vous êtes de mon côté !!!!!!!!!!!!!!

[Unelouvefemme]

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[Flyman49]

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Vous en aurez quelques unes de temps en temps, je viens de retrouver le lien d'un forum auquel je participais y'a quelques années.
 Y'avait une rubrique "histoires trash" je fais donc de la récup mais obligé quand même faire un gros tri 

[isard]

Pour l'histoire du curé et de la vierge, je rappelle "il court il court le furet"

Excellent  [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] et  [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

[ptv]

Pour l'histoire du curé et de la vierge, je rappelle "il court il court le furet"

Excellent  [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] et  [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Lucky, cherche encore petit scarabée...

[Flyman49]

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammée
                                 
Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
 - C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche.
 
Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
                                
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
  
Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
                                 
L'avocat lui demande :
 - En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.

L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- " Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le Droit " !
                                   
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

[Flyman49]

Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d'un hôpital, il regarde les patients branchés à divers types d 'appareils et leur dit : 
· "Respirez à fond, je vais changer un fusible !"

[Flyman49]

C’est un monsieur qui, dans sa vie, a participé à plein de safaris. C’est un grand chasseur. Il invite un copain à venir admirer ses trophées. Celui-ci est émerveillé à la vue de toutes ces têtes de sangliers empaillées, ces têtes de lions… Mais à un moment, il sursaute :
– Mais ça, c’est une tête de femme ?
– Ouais, ouais.
– C’est une tête de femme qui rigole, en plus !
– Ouais, ouais, c’est ma belle-mère. Jusqu’au dernier moment, elle a cru que je la photographiais…

[Flyman49]

Que dit en général un pédophilie radin ?
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"Hey!!! Doucement avec les bonbons"

[Flyman49]

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[ptv]

Merci pour ce moment [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] j'ai bien ri tout seul !

[Flyman49]

Deux gamins, enfants de chœur, jouent dans la forêt et tombent sur deux amoureux qui se donnent du bon temps dans un petit coin.
Evidemment, ils regardent la scène avec intérêt et entendent le gars qui dit à sa copine:
-Ma chérie, j'aimerais que tu me fasse une petite fellation.
-Oh, non, je ne veux pas.
-Allez! sois gentille, j'en ai vraiment envie.
La nana se fait prier, tergiverse, dit qu'elle ne l'a jamais fait, qu'elle n'a pas envie, etc, etc..
Le mec, qui n'y tient plus, lui sort alors le grand jeu.
-Tu sais, le collier qui te plaisait énormément, eh bien, je te l'ai acheté!
Et il lui met un magnifique collier en or autour du cou.
La fille se sent un peu obligée de faire plaisir à son chéri et, pour le remercier, lui fait sa petite gâterie.
Un des deux gamins se retourne alors vers l'autre et lui dit:
-Putain, m'sieur le curé, il nous a bien bien baisé la gueule avec son Mars et ses deux Bounty!

[Flyman49]

- C'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
Un homme seul et, à côté de lui, une place est vide ...
Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
Effectivement, l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder ...
Le gars de l'autre côté s'excuse poliment et lui présente ses condoléances, puis il lui demande :
« Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?"
Et l'autre lui répond :
- " Eh bien non... ils sont tous à l'enterrement !"

[Flyman49]

La femme d'Antoine s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba.
Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme :
"Corps de votre épouse enfin retrouvé mais couvert d'‘huîtres perlières d’'une valeur d'environ 200.000 EUR”."
Antoine s'’empresse de répondre : ”
-"Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève et remettez l'appât en place.”

[Unelouvefemme]

oh c'est horrible  quand même  [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] mais on ne peut s'empêcher d'en rire

[Lucky]

Excellent.
C'est l'humour noir qui va énormément plaire à  [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

[Lifthrasir]

Tu as bien deviné [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

[Flyman49]

Une femme cougar de 50 ans entre dans un bar et branche un ptit jeune de 20 ans.
En fin de soirée elle l'invite pour un dernier verre chez elle.
Le jeune se dit "pourquoi pas" il la trouve bien foutue et une aventure avec une cougar lui donne envie...
Il se rend donc chez la belle cougar, prend un verre, et... comme de raison se retrouve nu sur le sol. La cougar se glisse sur lui et lui sussure à l'oreille "Tu aimerais te faire la mère et la fille en même temps?"
Lui, tout emoustillé et d'une voix suppliante: "oui...oui...dis lui de venir!!!!"
C'est alors qu'on entend la cougar crier: " Aller maman tu peux venir!!!!"

[Flyman49]

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[Flyman49]

Maman, maman, grand-mère m'a mordue.
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.




Dis Papa, pourquoi Mémé, elle est toute froide ?
- Tais-toi et creuse !



'- Papa, pourquoi maman elle court en zigzag ?
- Ta gueule p'tit con, et passe moi les cartouches !'





'Maman ! Maman ! Papa s'est pendu au grenier !'
Ils montent rapidement au grenier et le trouvent vide.
'Poisson d'avril ! Papa s'est pendu dans la cave.'

[Lucky]

Excellent... je suis plié

[Unelouvefemme]

Excellent... je suis plié

IDEM

[isard]

Une belle série  [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

[isard]

En Chine, ils viennent d’inventer un robot policier. Il est très performant. Lors des essais, en cinq minutes, il a arrêté dix voleurs. Envoyé aux USA, en quatre minutes, il a arrêté neuf voleurs. Il a ensuite été testé à Marseille. En une minute, ils ont volé le robot !!!

[Flyman49]

C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauves-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.
La chauve- Castor ensanglantée gémit:
- Oh non! Laissez-moi dormir!
Les autres hurlent:
- Non ! Dis nous où tu as eu tout ce sang !
Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière la chauve-souris ensanglantée dit: 
- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ? 
- Oui ! Oui ! crient les autres chauves-souris vampire, la salive à la bouche. 
- Eh ben, moi je l'avais pas vu...

[Christel22]

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[isard]

Au début des années 60, deux femmes enceintes sont assises sur un bac public. La première, en train de tricoter un pull avale un comprimé.
Sa voisine lui demande :
– Que prends-tu ?
– De la thalidomide
– Mais tu es folle, c’est très dangereux !
– Je sais pas faire les manches.

[isard]

Deux vieilles sur un banc, l’une dit à l’autre.
- Tu te rappelles quand on avait 20 ans et qu’on voulaient ressembler à Brigitte Bardot.
- Oh oui je m’en souviens.
- Eh bien tu vois ça nous aura pris, 60 ans mais c’est fait.

[ptv]

Au début des années 60, deux femmes enceintes sont assises sur un bac public. La première, en train de tricoter un pull avale un comprimé.
Sa voisine lui demande :
– Que prends-tu ?
– De la thalidomide
– Mais tu es folle, c’est très dangereux !
– Je sais pas faire les manches.

Merci Gogole, j'ai dû aller chercher pour comprendre l'histoire...

[Flyman49]

C'est trash ... 

[Flyman49]

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[Flyman49]

Une petite fille rentre de l’école et dit à sa mère :
– Maman ! Maman ! Je sais comment on fait des bébés !
– Ah oui ? Raconte-moi.
– Le garçon se met tout nu, et moi aussi. Et là il met son zizi dans ma bouche.
– Mais non ma fille, ça c’est lorsque tu veux des bijoux

[Flyman49]

C'est deux copains qui discutent dans un bar.
- Vendredi, j'étais en train de me ballader le long d'une voix ferrée quand je suis tombé sur une fille superbe. Elle avait un corps de rêve. Je l'ai emmenée chez moi et on a fait l'amour. On l'a fait pendant tout le weekend.
- Cool, j'espère au moins qu'elle t'a fait une pipe?
- Ah ça non, on n'a pas pu essayer : j'ai pas trouvé sa tête sur les rails.

[Unelouvefemme]

morbides les garçons [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[Christel22]

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